HeroesWM.ru - Герои войны и денег - онлайн игра
  Требуется авторизация | Вы не авторизованы  
7:38, 2475 online 
 Об игре 
 Новости 
 Войти 
 Регистрация 
 Рейтинг 
 Форум 
   Форумы-->Кланы-->#6259 Удар славянских богов [боевой клан]
<<|<|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18

Автор#6259 Удар славянских богов [боевой клан]
как инвент? у кого какие успехи?
Пропал Знич. Буду пока анекдоты травить в темке

— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: — Инспектор Петров! Ваши документы! — Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит: — Добрый день. Документы предъявите. — Пожалуйста — Дыхните в трубочку — Пожалуйста — Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав — Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
Волк, лиса и свинья попали в глубокую яму - не выбраться. волк осмотрелся по сторонам, поглядел на лису. на свинью и подумал: "Так, секс есть, мясо есть - можно жить". Пофлиртовал с лисой, приобнял её и говорит свинье: "Ну ка, спой нам, свинья". Свинья затянула свою поросячью песню, завизжала и на крик сбежались охотники, да и застрелили и свинью и лису. Волк огляделся по сторонам и подумал:"Во блин, секс был, мясо было, так нет - елки-палки шоу захотелось"
Два еврея переходят улицу в неположенном месте и их останавливает сержант. "С вас штраф 17 грн"
Один еврей: " Простите, а героев Великой Отечественной Войны вы тоже штрафуете?"
Сержант смилостивился: "Ну ладно папаша идите и больше не нарушайте."
Двое отходят в сторону и второй спрашивает: "Фима, вы что воевали?"
Первый: "Нет, а что нельзя спросить?"
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Хотелось прыгать и скакать от радости,но тяжеленный гроб с тещей на плече-не давал!!!
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого:
-Так, у тебя какое образование?
Тот отвечает:
-Семь классов.
Старшина:
-Хорошо.
Обращается к второму:
-А у тебя?
-МГУ.
Старшина:
-Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . — Зачем? — Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... — А если не разрешу? — Ну... . еще самогону выпьем. .
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Судились армянин с евреем... судья сел на 5 лет.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
- Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
- Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!
Собрались три охотника выпить и рассказывают всякое-разное.Один говорит:я в прошлом году пошел на охоту,выпил стакан белой и убил утку размером со страуса.Глазами ее вижу,а умом понять не могу.Второй говорит:а я тоже пошел,выпил стакан,никого не вижу,выпил второй и подстрелил зайца размером с кабана.Глазами его вижу,а умом понять не могу.Тут третий говорит:и я в том году решил с ружьишком побродить.Взял с собой Шарика,свою кавказскую овчарку.Выпил стакан-никого,выпил второй-никого,выпил третий,слышу из кустов страшный треск и вижу,что-то огромное на меня ломится,шерсть,клыки,короче писец.Я на землю упал,ружье бросил,и зажмурился,а это чудище мне на грудь прыгнуло и лижет меня в лицо.Я смотрю,и глазами вижу,что это Шарик,и умом понимаю,что это ж мой Шарик,а срать перестать не могу!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы «Бермуды»: - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
Вопрос-ответ
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В маршрутку заходит парень с девушкой и передает за проезд.В этот момент кто-то из уже присутвующих портит воздух,водила спрашивает:
-Кто это там так дал?
На что вошедший парень отвечает:
Это я дал,за себя и за девушку! :)
<<|<|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18
К списку тем
2007-2018, онлайн игры HeroesWM
Рейтинг@Mail.ru