| Автор | Фан клуб "Чак Норрис" |
|---|
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.
Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.
В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"
На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.
Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.
Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.
Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет други |
Он обыграл стенку в теннис!
как будто сложно )) |
для ЛеВиКад:
стенка сама сдалась! |
| сейчас Чак уже не тот =( |
| Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке. |
Чак Норрис vs. ДЖигурда
вот это будет бой |
| чак стирает тупые темы в ФВТ взглядом |
для yan-sama:
При взгляде Чак Нориса Джигурда поёт в сопрано. |
для kanifol:
чьорт, это рейнджер стирает, а я думал шериф |
| чак додик если он такой крутой то пусть меня головой об клавиатуру удамшывипшывиамгнмлвимдыпилр |
| Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56 :))) |
ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
обо что? |
для Конь-Гном:
тихо те а то щас Чак Норрис придет и объяснит) |
для тугой_лук:
за тобой уже выехали :D |
Чак рифмуется со словом-стульчак.
чаке уже идёт по твою душу! |
для Валиорес:
мне кажется что во время написания этого поста чак его и посетил) |
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис может помочь вам увидеться с Гуфом.
Единая Россия побеждает на выборах лишь по тому, что Чак голосует за нее. Так как именно его голос решающий.
И убило это видио на повал http://vkontakte.ru/videos-23486236?z=video-23486236_158935598%2Fclub23486236 |
| Самый быстрый путь к сердцу мужчины-это кулак Чака Норриса!! |
| чак собчак |
Несколько фактов о Чаке Норрисе!:
Когда Чак Норрсис убил одного поцана,Сильвия(https://www.heroeswm.ru/photo_pl_photos.php?aid=168979) крикнула на него(-А зачем?,убийца!!) Чак убижал за ружьём застрелить её
Круговой удар ногой Чака убил 6 камикадзе за 1 удар
Чак Норрис убил за 1 удар Скай Вокера
Чак 7 раз болел раком и 0 раз умер |
