Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | "экономный" муж |
|---|
| нет все было в меру .и деньги я не транжирю | я устала от своего мужа.
отдохни, чо | он все деньги свои тратит на авто...
На себя тратит значит. Или на любовницу. "На авто" - это стандартная отмазка всех мужиков. | | Да ладно, зато, наверно, у вас большой счёт в денежном выражении. А от трат богаче вы не станете, поверьте | | спс.возможно... | он все деньги свои тратит на авто...
ну тогда ты не его жена и он тебе не муж | ггг) а некоторые, ведь, знают, как правильно нужно с мужьями обращаться:
Если ты не хочешь остаться в пролёте, запомни несколько простых правил.
Первое – в мужей не влюбляются!
Брак – это война, и всякие слюни и сопли тут не прокатят. Расчет и только расчет!
Второе. Раз брак – это война, то здесь все средства хороши. Настоящая аскетская чика умеет драться без правил и знает, где у врага слабое место. Если кто не втыкает, я расскажу. Самое слабое место мужчины – это его кошелек! Вот наши мудрые подруги с Востока разводят своих шейхов на золото и брюлики, а потом ходят в них с утра до вечера. Это у них на случай развода. Если муж ее пошлет, она в этих килограммах и свалит (больше ей по их законам ничего не обломится). Но мы-то с вами не бесправные тёлки с востока! Нам, если что, обломятся и брюлики, и счета, и хаты (если они нажиты в браке). Так что разводите мужа на шопинг в особо крупных размерах! Как? - смотрите пункт следующий. А он гласит:
Почаще выносите мужу мозг! Рано или поздно это его достанет. Он захочет от вас откупиться и - вуаля! - очередная шуба (тачка / хата) у вас в кармане.
Правило номер пять. Хорошо, когда муж есть, но его при этом нет. В смысле, штамп в паспорте имеется, а самого мужика в доме нет. А то повадится тут глаза мозолить да интерьер собой портить. Чтобы очистить жилплощадь от лишнего тела, заставляйте его побольше работать! А еще лучше - пошлите далеко и надолго. Например, в какую-нить командировку к пингвинам. Пусть едет - и бабки заработает, и под ногами путаться не будет.
Шестое. Мы – люди гуманные. Мы любим мужей и животных. Поэтому иногда готовы делать им полный фантастиш. Тем более что и самим это приятно. Короче, будьте хорошей девочкой в койке! Или плохой – это по вкусу.
Еще - найдите ему любовницу. Сами! Не доверять же выбор такому болвану, как он. Нужно, чтобы она была ничего, но при этом - хуже, чем вы. Чтобы сравнение всегда было в вашу пользу.
Ну и конечно, про себя не забудьте. В смысле, заведите себе любовника тоже! Если хотите – двух или трех (это сколько потянете). Он должен быть секси, ездить на крутой тачке и обязательно поменьше болтать, чтоб не грузить вас всякой хренью. Запомните: если любовник качает, с браком тоже будут лады!
С любовью, ваша Джулия (с) | | последный пунктик ничего... | Если ты не хочешь остаться в пролёте, запомни несколько простых правил.
Первое – в мужей не влюбляются!
Брак – это война, и всякие слюни и сопли тут не прокатят. Расчет и только расчет!
Второе. Раз брак – это война, то здесь все средства хороши. Настоящая аскетская чика умеет драться без правил и знает, где у врага слабое место. Если кто не втыкает, я расскажу. Самое слабое место мужчины – это его кошелек! Вот наши мудрые подруги с Востока разводят своих шейхов на золото и брюлики, а потом ходят в них с утра до вечера. Это у них на случай развода. Если муж ее пошлет, она в этих килограммах и свалит (больше ей по их законам ничего не обломится). Но мы-то с вами не бесправные тёлки с востока! Нам, если что, обломятся и брюлики, и счета, и хаты (если они нажиты в браке). Так что разводите мужа на шопинг в особо крупных размерах! Как? - смотрите пункт следующий. А он гласит:
Почаще выносите мужу мозг! Рано или поздно это его достанет. Он захочет от вас откупиться и - вуаля! - очередная шуба (тачка / хата) у вас в кармане.
Правило номер пять. Хорошо, когда муж есть, но его при этом нет. В смысле, штамп в паспорте имеется, а самого мужика в доме нет. А то повадится тут глаза мозолить да интерьер собой портить. Чтобы очистить жилплощадь от лишнего тела, заставляйте его побольше работать! А еще лучше - пошлите далеко и надолго. Например, в какую-нить командировку к пингвинам. Пусть едет - и бабки заработает, и под ногами путаться не будет.
Шестое. Мы – люди гуманные. Мы любим мужей и животных. Поэтому иногда готовы делать им полный фантастиш. Тем более что и самим это приятно. Короче, будьте хорошей девочкой в койке! Или плохой – это по вкусу.
Еще - найдите ему любовницу. Сами! Не доверять же выбор такому болвану, как он. Нужно, чтобы она была ничего, но при этом - хуже, чем вы. Чтобы сравнение всегда было в вашу пользу.
Ну и конечно, про себя не забудьте. В смысле, заведите себе любовника тоже! Если хотите – двух или трех (это сколько потянете). Он должен быть секси, ездить на крутой тачке и обязательно поменьше болтать, чтоб не грузить вас всякой хренью. Запомните: если любовник качает, с браком тоже будут лады!
С любовью, ваша Джулия (с) Бгг =) Это что? Кодекс как стать бытовой продажной женщиной? | для rabitdiana:
ну и иди с ребенком ищи нового мужа, какие проблемы? Только смотри, чтобы дебошир не попался. Мало ли, всякое бывает. | | Учитесь дамы)) дело ведь говорит - ггг))) | 27
Круто! Молодец девушка, так держать))
(надеюсь мой муж не увидит этого -_-, если че, то я неодобряю) | | Лучше экономный муж, чем муж эконом класса. | ну и что возможно зделать? за 6 лет много чего перепробувала.его просто не изминить...
надо было посвятить эти 6 лет изучению русского языка... | | работайте вдвоём | Если ты не хочешь остаться в пролёте, запомни несколько простых правил.
Первое – в мужей не влюбляются!
Брак – это война, и всякие слюни и сопли тут не прокатят. Расчет и только расчет!
Второе. Раз брак – это война, то здесь все средства хороши. Настоящая аскетская чика умеет драться без правил и знает, где у врага слабое место. Если кто не втыкает, я расскажу. Самое слабое место мужчины – это его кошелек! Вот наши мудрые подруги с Востока разводят своих шейхов на золото и брюлики, а потом ходят в них с утра до вечера. Это у них на случай развода. Если муж ее пошлет, она в этих килограммах и свалит (больше ей по их законам ничего не обломится). Но мы-то с вами не бесправные тёлки с востока! Нам, если что, обломятся и брюлики, и счета, и хаты (если они нажиты в браке). Так что разводите мужа на шопинг в особо крупных размерах! Как? - смотрите пункт следующий. А он гласит:
Почаще выносите мужу мозг! Рано или поздно это его достанет. Он захочет от вас откупиться и - вуаля! - очередная шуба (тачка / хата) у вас в кармане.
Правило номер пять. Хорошо, когда муж есть, но его при этом нет. В смысле, штамп в паспорте имеется, а самого мужика в доме нет. А то повадится тут глаза мозолить да интерьер собой портить. Чтобы очистить жилплощадь от лишнего тела, заставляйте его побольше работать! А еще лучше - пошлите далеко и надолго. Например, в какую-нить командировку к пингвинам. Пусть едет - и бабки заработает, и под ногами путаться не будет.
Шестое. Мы – люди гуманные. Мы любим мужей и животных. Поэтому иногда готовы делать им полный фантастиш. Тем более что и самим это приятно. Короче, будьте хорошей девочкой в койке! Или плохой – это по вкусу.
Еще - найдите ему любовницу. Сами! Не доверять же выбор такому болвану, как он. Нужно, чтобы она была ничего, но при этом - хуже, чем вы. Чтобы сравнение всегда было в вашу пользу.
Ну и конечно, про себя не забудьте. В смысле, заведите себе любовника тоже! Если хотите – двух или трех (это сколько потянете). Он должен быть секси, ездить на крутой тачке и обязательно поменьше болтать, чтоб не грузить вас всякой хренью. Запомните: если любовник качает, с браком тоже будут лады!
С любовью, ваша Джулия (с
я пацталом, ахаххаааа))))) | | начни сама зарабатывать | | такого бреда мну давно не читал... |
1|2К списку тем
|
