| Автор | 121-й Турнир на выживание[результаты] |
|---|
для KSANDER1:
в 02.00 |
что ет как бы ет время убить?
Знаю посмотрю я бой какойто долгий бой ТНВ) |
| Жду медальку (бронзу или серебро), а так 10% гарантирована точно) |
| помню в старые добрые времена, очень старые, здесь писали анекдоты, чтобы скрасить ожидание! |
для Оттепель:
ну так напишите анегдот) |
| ну так мне поддержка нужна, кто-то на подхвате |
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу? |
| Походу бронза... |
для Оттепель:
не понял шутки |
для -Анимешник-:
ну прости....напиши что-то) |
для Оттепель:
ето скорее всево какаято приказка а не анегдот ибо не чуть не смешно... |
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет
хД)) |
Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством. |
Жила была одна бабулька, которая любила спорить.
Вот пошла ета бабулька в банк к директору банка и сказала спорим на 1 млн. что ваши яйца завтра в 14:00 станут квадратными он сразу же согласился.
Время 13:45 след. день приходит бабулька в банк и говорит ето мой адвокат он всё зафиксирует.
Директор в свою очередь сказал хорошо.
Время 14:00 директор говорит всё время вышло мои яйца не квадратные.
Бабулька ему и отвечает дай ка я милок проверю и трогает его яйца.
Адвокат хватаетса за голову и в падает в отчаяние.
Директор говорит что ето с вашим адвокатом?
Бабулька отвечает да я с ним поспорила на 5 млн. что потрогаю ваши яйца... |
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! |
для Оттепель:
емм... уже лутше=) |
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу. |
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. |
| Анекдот минутка? Не боитесь что дядька Каннабис придет с бананами за оффтоп?) |
для LordToper:
ну до след турнира бан пройдет |
