Форумы-->Аренда-->
1|2
| Автор | [сдам] Рубиновый меч [I10E10A10W10] 1250/бой |
|---|
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
мел.
- Чего ты не сумел? | Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! | Объявление.
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы. | Подходит бабуся к овощному ларьку, начинает выбирать огурцы.
- Чего это у тебя, милок, огурцы такие скрюченные и сморщенные?
Продавец:
- Да ты на себя-то посмотри, бабка! | Бывшие зенитчики рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил летчика навозными вилами!
- С неба?
- Нет, с моей сестры. | Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство мыть. | Приходит молодая выхухоль к сове и говорит:
- Ты мудрая, сова, это все знают! А я сирота, некому меня жизни учить. Вот научи, как нам с мужем ребеночка завести?
- Ты, выхухоль, возьми своего похухоля захухоль, положи его нахухоль - вот и родишь выхухоль! | Три охотника расписывают свои подвиги.
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну, я табачок положил на камень, чтобы солнышко подсушило. А тут косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень ба-ац! - и он мой. Коллеги:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
- А я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, громадный, выбегает. Я не растерялся - ему пальцы в глаза как всадил! Потом обе туши три, нет, четыре километра на себе тащил.
– Ну, так каждый может.
- А вот мы раз поехали на две недели на охоту, разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.
Двое, вскочив:
- Ну, это ты загнул! | - Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, у меня вошки. Чем их лечить?
- Не нужно их лечить, они у вас здоровые! Следующий!!
- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!!!
- Доктор, у меня сильный кашель!
- Пациент, да когда ж вы отстанете! Ну хорошо! Дышите... Не дышите... Дышите... Не дышите.. Не дышите... Не дышите... Не дышите... СЛЕДУЮЩИЙ!!! | Подходит диджей к барной стойке, просит пива, в руках у него двоё наушников, одни чёрные, другие белые... Бармену скучно решил поговорить с диджеем, и начал с первого, что пришло в голову :
- Слышь, джедай, а какой фирмы наушники ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну незнаю, ну чёрные?
- Чёрные техниксы.
- Понятно, а белые ?
- Белые тоже техниксы !
- Ясно, а сколько стоят ?
- Какие, чёрные или белые ?
- Ну чёрные...
- 250 евро
- А белые ?
- Тоже 250 евро !
- А долго они не ломаются и не теряют своих звукоизолирующих качеств ?
- Какие , чёрные или белые ?
- Ну, чёрные
- Год уже служат, и как новые ...
- А белые ?
- Белые тоже год уже служат, и всё как новые !
- Слушай, джедай, ты чё, дурак чтоль? Чё ты меня всё время спрашиваешь: чёрные или белые?, они ведь совершенно одинаковые, тольк5о цвет разный, нах спрашивать-то: чёрные или белые?
- Да ты не раздражайся, ты пойми...Вот Чёрные наушники, они мои !!!!!!!
- А понятно, ха-ха. а белые чьи?
- Тоже мои !!! | В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно
покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный. | Объявление
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просим не смеяться над фотографией. | Идет лев по пустыне, есть хочет. Видит: стоит дерево, а под ним лежит рыцарь весь в доспехах.
Лев (печально):
- Ну, вот, опять консервы... | Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл !
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка! | На свадьбе один гость жалуется:
- Ну что за идиотская свадьба! Ну ладно свадьба, а вы на невесту-то посмотрите! Да она же на мужика похожа, как на ней можно было жениться!
- Вообще-то невеста - моя дочь.
- Ой, извините, если бы я знал, что вы отец этой прекрасной девушки, я бы никогда в жизни так не сказал.
- Теперь тебе капец. Я её мать. | - Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
1|2К списку тем
|
