Форумы-->Кланы-->
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>
| Автор | #4001 Рим [Боевой клан] |
|---|
для 777GROM777:
Ты толлько всё подрят не кидай сюда,только хорошие.
Большая часть чушь полная | Доктор пациенту:
- Мы провели полное обследование Вашего организма и выяснилось, что одно яичко у Вас деревянное, а второе железное. Скажите, а дети у Вас есть?
Пациент:
- Да! Пиноккио три года, а Терминатору семь | Этот анекдот очень давно написал мой друг(я ему чуточку помогла)
Замена масла в автомобиле
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00 | Катя простит)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... | | Короче, нарк стоит на балконе, два косяка в кармане, жызнь ништяк... Первый курнул, его чуток поправило, второй достал и... ОПА!!! Спички закончились. Он смотрит с балкона в низ, увидел какого-то ханыгу и кричит ему: -Эй! Корефан! Спички есть? -Есть... -Кидай мне! Прикурить надо. -Ты гонишь что-ли? На пьятый этаж у меня сил нет закинуть... -Щас, подожди, нитку принесу, спущу, ты мне коробок привяжешь. Я подниму, а потом кину тебе его обратно... -Ладно, давай... -Ну как? Привязал? -ДА! Поднимай? Нарк с усилием держит нитку, на которой болтается коробок спичек и пытается его поднять... -Мужик! Да ты ох..ел!! Ты что? Сам к нитке привязался?! | | ну как.. сойдёт такой? | | 4/5 | Во время татаро-монгольского ига ...
-Русские, сдавайтесь. Нас орда!
-А нас Рать! | и так я выберу несколько анекдотов.
После чего будет проведенно мини голосования,за те которые заслужат приз. | | у меня 36 атаки | | для _крепы_:прям монстр ;) | | для 777GROM777:21 пост Петросяныча, ты что же это ... победить решил ? | | для Барабас1: главное не победа, а участие... и чтоб всем было смешно... | Пдля Барабас1:
Пока могу выделить два участника на победу(само сабой себя не беру во внимание) это Натали21 и 777GROM777 но всё будет только по голосованию. | | Ещё инфа для всех желающих 4.08.2012 планируеться провести мини турнир или в груповых боях или опять в таверне. | | Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?! | На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести! | анекдот
Приходит парень в аптеку и говорит дайте презиков пачку
продавщица отвечает а повежливей можно?
тогда парне говорит дайте пожалуйста пачку презиков
ему снова а повежливей
тогда он достает свой *** и говорит оденьте пожалуйста моего джентльмена))) | Ещё инфа для всех желающих 4.08.2012 планируеться провести мини турнир или в груповых боях или опять в таверне.
ура :) | для _крепы_:
и так я выберу несколько анекдотов.
После чего будет проведенно мини голосования,за те которые заслужат приз.
ты победишь :) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>К списку тем
|
