Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16
| Автор | АНЕКДОТЫ (награда 1000) |
|---|
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай!
Продавщице:
- Нам 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Попадают три кота в кошачий приют...
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра. Дают им каждому по миске с китикэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали ложится спать...
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Мляяя-а-ау, я не могу так работать!!!
In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel.
без цензуры...
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я ебу! | Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.
Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит:
- У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.
Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполненнии анкеты при трудоустройстве.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. | | Буратино утонул. | | колобок повесился | выкатывается новый русский из казино в 4 часа утра, а на дороге - полное затишье, некому подвести. Наконец, проезжает трамвай, новый русский заходит и говорит водителю:
-Слыш, братан, довези до Выселок. 100 баксов плачу
-Да нет, не по пути, не положено
-200 баксов
-как я тебя отвезу, там еще провода не проложили!
-Слушай, выручи 500 баксов плачу!
-Да ты обалдел куда я щас поеду, мне работяг развозить надо! Уволят ведь к чертовой матери!!!
-Штука баксов!
-Че я людям скажу?! Не могу я так!!
-Все, 2 штуки и больше не торгуемся!!!
Водитель разворачивает трамвай в сторону Выселок. Провода закончились, пересели на аккамулятор. Подъезжают - и вдруг какието руины, колдобины, дороги никакой! Водила, проявляя чудеса вождения, объезжает все ямы, и спрашивает задремавшего нового русского:
-Слыш, вас че, бомбили чтоли??!!
Новый русский(сквозь сон):
-Да нет, это я просто вчера на метро домой добирался!!! | Нашли дети в садике косяк, по кругу пустили:
Выходит первый
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
Выходит второй
- Я абрикос, на юге рос!
Выходит третий
- Я мандарин красный, как солнце прекрасный!
Выходит четвертый
- А я Кирил, еще не курил! | Вовочка приходит пьяный домой.Мама:
-Вовочка ты пьяненький?..
-В жопочку... | Чрезмерное употребление флкоголя...
Вызывает проституток | | Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал" | | Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows | Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. | | Максим сосет Алеше | Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского
народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и
нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут
произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял
меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском
языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже
запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, "б твою мать".
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка
вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей
Одессы!!!
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна
девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы
пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит
молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою
дочку?"
-"Я будущий юрист"
-"Хорошо.А вы живете экономно?"
-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"
-Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой
и завтра расскажете,что вы с ним сделали.
Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его.
На следущий день приходит.
-Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином?
-Что,что.Съел.
-Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной
выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко
порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам
сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек.
-Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные
шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух
метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей
дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым тра"нул Вашу
дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе.
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее
всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
3 измерениях – это циклодол
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и
каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы
курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны
энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так
счастливы – так это морфий или героин.
Если вы умерл | | [Сообщение удалено смотрителем Alexander (adm) // ] | Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра... | Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На
задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор!
Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите
на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня
поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории.
Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня
Ганнибал. | Сьемка рекламы:
По сьемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой.
Голос за кадром "НОВАЯ акция от Билайн, от полосатых подарков не
убежишь!" | Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с
покемонами. | Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни
слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут
час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана,
наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на
русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200! | Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник,
но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy. |
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16К списку тем
|
