| Автор | Эфир от 14 июня. |
|---|
| Наёмник1=БАЯН! |
| 3 баяна подряд |
5ivesta
зачем
Потавь быстро а то щя ухожу |
Пьяный муж вваливается в квартиру. Жена, моющая пол, выпрямляется:
- Опять нажрался, как свинья! - и начинает хлестать его тряпкой
по лицу.
- Будешь пить, скотина! Будешь пить! Будешь пить! . . .
В ответ слышит невнятное:
- Ладно, ладно, наливай. . . |
| пожалейте меня, у меня в Днепропетровске ливень с градом |
- Как на личном фронте?
- Как в морге: тихо, иногда новеньких привозят |
эххх.... ну если не смешно тогда слушайте второй анекдот от дядюшки _кровяного_
1)У блондинки случился пожар в квартире. Она бегает по квртире и кричит: -Ой, трусики горят, лифчики горят, надо тушить. Чем тушить? Водой. Нужно налить воды. Налила воду и потушила пожар. Начинает опять бегать по квартире и орать: - Ой, трусики мокрые, лифчики мокрые. Надо тушить. Где спички?
---------------------------------------------------------------------------
2) Идет блондинка по рынку, видит прилавок, торгующий косточками от яблок.
- А для чего они? - удивленно спрашивает она у продавца.
- Интеллект повышают! 100 г - 500 рублей.
- Ну давайте мне 100г.- Блондинка съела и вдруг её осенило:- а ведь я на эти деньги могла купить десять килограмм яблок и обожраться этих косточек!
Продавец:
- Вот видите, сразу поумнели!
- И правда!!! Давайте ещё килограмм!
-------------------------------------------------------------------------
3) Едут Чебурашка и Гена в автобусе,видят торт, а на нём написано: "НЕ ЕШЬТЕ, А ТО БУКВУ Р ВЫГОВАРИВАТЬ НЕ БУДЕТЕ!" Они непослушались и сЪели.Подходят они к палатке с пироженым и мороженым,Гена спрашивает:
-Чебурашка тебе пегоженного или могоженного?
Ответ-А мне всё ГОВНО!!! |
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
_____________________________________
В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах. |
| фигово |
Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... |
| Япония — Камерун 1:0 |
сколько орков нужно чтобы вкрутить лампочку? ответ прост - два.
один орк держит лампочку а второй орк вкручивает первого |
| У нас 12 числа в день города гроза была вечером, и вы говорите, что вам не везет с погодой? |
Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА. |
| кто то вспоминал меня=) гык |
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.
________________________________
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна. |
[Сообщение удалено смотрителем Инфинити82 // ]
[Игрок забанен смотрителем Инфинити82 до 2010-06-17 20:06:09 // Мат.] |
для крутойспасунет:
)))))))))))))))))))))))))))))))) |
Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 рублей потеряла..
- И что?
- А я на них стою. |
В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!! |
