Форумы-->Кланы-->
<<|<|102|103|104|105|106|107|108|109|110|111|112|>|>>
| Автор | #5896 Ельрат |
|---|
На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? | | Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай! " Нет бы придумать: " Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! " | - Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь! | Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят... | | Приветики всем) | Идёт собрание колхоза. Решают как поступить с механизатором, утопившем трактор.
Встаёт кузнец:
- Давайте я ему в ухо врежу, да и дело с концом.
Председатель:
- Ты чё!!! Убьёшь ещё, механизатор у нас один!
И дальше - шум, гам, разные предложения.
Встаёт, опять, кузнец:
- А давайте я тогда конюху врежу. У нас их двое... | - Я вчера для тещи два ведра грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "Вдруг"? | Так бывает, что люди иногда срутся на работе с админами, причем очень. Так вот, если у вас есть очень большая причина для ненависти к админу, то есть очень зверская и безумно жестокая подлянка по отношению к нему и к фирме в целом. Сделать её может только отъявленный псих.
Суть: режем сетевой кабель, оголяем провода, скручиваем их так чтобы получилось два проводка. Пихаем в розетку.
Горит дохера орг техники. Прям вообще дохера. Может даже вся в фирме. Угадайте кому начнут трахать мозг, если вы все это сделаете тайно и незаметно поставите сетевой кабель обратно, так что причину найти будет трудно?
Правильно админу. И вот когда он начнет дрожащими руками понять причину, надо подойти и с с видом полного любопытства и растерянности спросить с грустным видом:
А почему не работает?
А когда будет работать?
Потом прийти и попросить всех, кого можно сделать также. Конечно предварительно устроив тотализатор, кто первый получит звиздюлей или как быстро админа разорвет от злости.
И помните, никогда этого не делайте - это очень затратный способ мести, лучше пакостите по мелочи - например, заклеив лазер оптической мышки жвачкой на столе и генерального директора. | Когда девушку начинает твердить парню что ему надо меньше пить пива, надо показать ей этот договор:
_________. в дальнейшем именуемое “Диктатор”, с одной стороны, и ________________________ с другой стороны, в дальнейшем именуемый “Подкаблучник”, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1. Предмет договора
“Подкаблучник” обязуется уменьшить свое потребление пива в присутствии Диктатора в соответствии с Приложением №1 к настоящему Договору.
“Диктатор” обязуется сказать спасибо “Подкаблучнику” в соответствии с пунктом 2 настоящего Договора.
2. Обязанности сторон.
2.1. Подкаблучник, обязуется не вылезать из под каблука Диктатора в течении одного календарного года и полностью исполнять требования, Диктатора неукоснительно, немедленно и безоговорочно
2.2. Диктатор обязуется себя дальше вести как сестра по отношению к Подкаблучнику в присутствии посторонних людей, в отсутствии таковых говорить что она устала и отворачиваться к стенке для сна.
2.3. Диктатор в плохом настроении свободно может меня планы Подкаблучника, в зависимости от своих желаний и усмотрений, не интересуясь мнением Подкаблучника и заранее не уведомляя о изменении своих обещаний.
2.4. Подкаблучник не в праве обижаться на любые поступки Диктатора
3. Подкаблучник несет материальную, психологическую ответственность если обидел Диктатора и обязан в течении 7 календарных дней извиниться и преподнести подарок, соразмеренный затронутым чувствам Диктатора в денежном эквиваленте, и не в праве оспаривать сумму морального ущерба Диктатора
3.1. Диктатор в свою очередь не несет никакой ответственности за настроение Подкаблучника, т.к. у Подкаблучника настроение должно быть именно таким как у Диктатора. Вместе с тем Подкаблучник должен следовать не зависимо от своих желаний в любое место за Диктатором для поднятия настроения Диктатора
3.2. Подкаблучник не при каких ситуациях не должен обижаться на Диктатора, если такое произошло - Диктатор в праве обидеться на Подкаблучника в ответ
3.2.1 Подкаблучник после наступления пункта 3.2 настоящего договора по устной просьбе Диктатора должен незамедлительно изменить свое настроение, на то, которое бы хотел видеть Диктатор
4. Порядок расторжения договора
4.1. Только Диктатор в праве нарушать и не выполнять правила настоящего договора, а также может его расторгнуть в любой момент не уведомляя Подкаблучника.
4.2. При расторжении договора Диктатор в праве обругать Подкаблучника любыми словами, в том числе и нецензурными.
4.3. Подкаблучник не в праве при расторжении договора оскорблять Диктатора и что-то требовать, а также высказывать собственное мнение.
6. Порядок разрешения споров
6.1. Все споры или разногласия, возникающие между сторонами по настоящему договору или в связи с ним, разрешаются путем переговоров между сторонами.
6.2. В случае невозможности разрешения разногласий путем переговоров только Диктатор вправе решать споры в арбитражном суде в установленном законодательством порядке, Подкаблучник такое право не имеет
7. Действия непреодолимой силы
7.1. Действия непреодолимой силы к которым может прибегнуть Диктатор имеют неоспоримую силу на Подкаблучника, к ним относятся:
объявленная или фактическая война, головные боли Диктатора, эмбарго, землетрясения, наводнения, пожары и другие стихийные бедствия, которые придумает Диктатор чтобы не исполнять свои обещания и пункты настоящего договора.
8. Полнота договора
8.1 Настоящий Договор, включая Приложения и Дополнения, заменяет любые другие предварительные соглашения, урегулирования, письменные и устные договоренности, относящиеся к предмету настоящего Договора.
Любые Изменения и Дополнения к настоящему Договору имеют силу только в том случае, если они оформлены в письменном или устном виде и только со стороны Диктатора, согласие, подпись Подкаблучника не обязательные и не существенны.
9. Срок действия договора
Договор вступает в силу с момента его подписания Сторонами. | Приложение:
1. Подкаблучник обязуется употреблять пиво в период календарного праздника объявленного выходным днем, чтобы его состояние мог контролировать Диктатор и управлять им.
2. В период совместного время провождения Подкаблучника и Диктатора, Подкаблучник обязуется выпивать не более 1 (одной) бутылки 0.5 в присутствии посторонних людей, без напоминаний Диктатора и без ультиматумов.
3. В отсутствии Диктатора Подкаблучник должен следовать пункту 2 настоящего приложения, не зависимо от дозы потребления пива друзьями Подкаблучника
4. Подкаблучник не в праве устанавливать какие-либо рамки употребления спиртных напитков Диктатору, т.к. не имеет права голоса в этом вопросе.
***
Если она согласится его подписать, делайте выводы о себе… о ней, и как вам с ней жить.
Но после согласия… я бы придумал очень много моментальных жестоких карательных мер по отношению к такой девушке, прям очень много :) | | Прикольно))) | | Ужось) | Из смешных законов разных стран: В Австрии разрешено душить полицейского,но только его трусами (блин, а как снять их с него?)
В Индии вы имеете право умереть,если у вас плохое настроение (ага, кто б потом к жизни вернул, когда настроение улучшится)
В Аргентине женщинам запрещено чесать ягодицы с помощью мужских рук (а евнух считается мужчиной?)
В Новой Зеландии перед туалетом надо мыть руки,а после туалета руки мыть запрещено (эмм... сохрани аромат Доместоса?)
В Дании мужчина увидевший впервые свою девушку без макияжа,должен подарить ей 51 розу (во я глупая, надо каждый день требовать от мужа розы)
В Канаде есть шашлык может только женщина (хочу в Канаду!)
В Ирландии мужчинам предоставляется отсрочка от армии,если у него в доме не проведен интернет (не, лучше армия, зато с инетом)
В Греции женщины на свой день рождения,имеют право оскорблять начальника на работе (Верт, почему ты не женщина?)
В Аргентине если на вас набросилась собака,вы не имеете право кидать в нее камнями,вы можете лишь её спугнуть ответным лаем ( о черт, срочно на курсы лая)
В Индонезии жениху во время бракосочетания запрещено моргать глазами и двигать головой (бедные женихи, что посоветовать... тока некомариные сезоны) | Раюотаем на ниших предприятиях, у нас их 14!:
1) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=43
2) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=113
3) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=163
4) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=173
5) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=192
6) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=194
7) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=209
8) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=246
9) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=289
10) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=308
11) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=351
12) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=359
13) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=368
14) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=391 | ой. ошибочка!! 14-е :
14) https://www.heroeswm.ru/object-info.php?id=390 | Дневник марсианина."Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские.
Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем." | Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его... | Девушка села обзванивать все, какие только существуют, службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня такая маленькая грудь…..
– И поэтому Вы начали пить?
– Да нет, просто мужчины…..
– Как только видят вашу грудь, уходят в запой?
– Вы что, издеваетесь надо мной?
– Это я издеваюсь? Может Вы мне объясните, какого хрена занимать линию психологической помощи алкоголикам?! | Многие игроки без клана задаются вопросом: «А зачем вообще нужен боевой клан?». Наш боевой клан может дать ответ на этот вопрос. Выгоду от нахождения в нашем БК мы позиционируем по следующим пунктам:
- пользование клановым складом;
- координация во время ивентов/войн/КВ;
- индивидуальность и неповторимость;
- общение.
Чтобы не быть голословным, разберем каждый пункт по отдельности. | — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|102|103|104|105|106|107|108|109|110|111|112|>|>>К списку тем
|
