Форумы-->Кланы-->
<<|<|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|>|>>
| Автор | #4001 Рим [Боевой клан] |
|---|
Сидит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь? | | Теперь мы как зерги, но не зерги | | разумные насекомообразные существа с коллективным разумом:) | | В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. | Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.. | Радостный муж прибегает домой.
Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я
выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое
горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое
счастье привалило, целый
миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную.
Через некоторое время жена
заходит в ванную и видит : муж
обрызгивает лицо водой и
приговаривает :
- Во прет-та, во прет! | Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит! | Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но
адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он
написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова
решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями
иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не
думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел
сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему
прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко! ) | | Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!! | Звонок в магазин "Ткани":
-Алё, это магазин "Ткани"?
-Да.
-А у вас шёлковые ткани есть?
-Есть.
-А расцветочки весёленькие?
-Весёленькие.
Через 5 минут:
-Алё, это магазин "Ткани"?
-Да.
-А у вас ситцевые ткани есть?
-Есть!
-А расцветочки весёленькие?
-Весёленькие!
И так несколько часов подряд. Через 4 часа непрерывных звонков:
-Алё, это магазин "Ткани"?
-Да!!!
-А у вас льняные ткани есть?
-Есть, мля, всё у нас есть!!!
-А расцветочки весёленькие?
-Приезжай, сцуко, обхохочешься!!! | Анекдоты это конечно хорошо, но в жизни бывает веселее.
Расскажу реальную историю которая произошла в моём присутствии.
Короче решили собраться группой друзей, посидеть. вспомнить молодость, и пошли в не совсем кафе, но и на ресторан не тянет, короче полу-ресторан))) и одна девчёнка с нашей компании притащила с собой младшую сестру, 11-ти лет не на кого было оставить, звали это невиное создание Катя. Ну пришли мы, компания большая сдвинули столики, взяли штуки четыре меню, кто выбрал, кто ещё выбирает, и в этот момент пацанчик рассказывает древний анекдот, вы его наверное знаете, но всё же:
Приходит мужик в бар подходит к барменше, ну и диалог
- Водки
- За что пьём?
- У меня сегодня праздник
- Какой?
- Я узнал вкус минета
- так может шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебить......
Стоит заметить, что анекдот рассказывался тихонько (всё-таки пошлый) так чтобы было слышно только за нашим столиком.
Ну анекдот отзвучал, кто посмеялся, кто знал тот хихикнул, сидим выбираем дальше и эта девочка Катя сидит внимательно изучает меню, тут подходит официант (самое в точку что это был парень), и как раз в этот момент Катенька поднимает свои детские непорочные глаза от меню, и устремляя свой невинный взгляд на официанта, звонким голосочком на пол зала выдаёт вопрос
- А что такое минет?
Мы то знаем, о чём был этот анекдот, но остальные то не знают, особенно официант, его лицо просто вытягивается, он краснеет, мы потихоньку сползаем под стол, за соседними столиками, тоже все погружаются от смеха в салаты, и вот когда приступ смеха начинает утихать официант тоже приходит в себя и извергает фразу, которая по его мнению наверное должна была поставить точку в этом сумбурно начавшемся диалоге, на который он явно не расчитывал:
- А в меню этого нету....
Что называется занавес, все кто был не под столом, оказались там. Больше мы в тот полу-ресторан не ходили | для _крепы_:
да... сходили в ресторанчик не плохо... наверное больше там не бывал)))))))) | Приходят к Князю 3 богатыря русских и говорят дай нам отпуск на месяц,долго мы работали и отдохнуть хотим!
-ну хорошо,снимайте штаны если у вас троих достоинства будут 100 сантиметров пушу в отпуск.
-Илья,50
-Добрыня,48
-Алеша,2
Отпустил их Князь и вот едут они
-Вот ели б не мои 50 не видать бы нам отпуска!(Илья)
-Если б не мои 48 тоже!(Добрыня)
-Да вам вобше повезло что я возбудился!(Алеша) | Подходит к Русскому Американец и спрашивает
-Мне сказали что Русские самый пьющие люди.выпийти стакан Водки
-Легко.. Огурчиком закушу.
-А сможете выпить 3 стакана водки
-Легко..3 огурчиками закушу
-А выпийте 100 стаканов Водки
- э-э-э Брат ты чё с дубу рухнул..Я столько огурцов не сожру.. | - Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след... | | - Как обманчива природа! - сказал ёжик слeзая с кактуса. . . | | петросяны :D | Сидят два наркомана, винт варят
Один другому говорит слыш Вася,
А что будет если я выпью весь бидон?
Вася отвечает:
у тебя с ушей кровь пойдет, с глаз кровь пойдет, с носа кровь пойдет, со рта кровь пойдет.
Тот спрашивает, а почиму?
Вася отвечает, потому-что я тебе пустым бидоном все еб..ло разобью. | Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х... | | В ресторанном блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|>|>>К списку тем
|
