| Автор | Эфир от 11 Декабря. |
|---|
| мальчик с ловкими ягодицами выхватывает ремень во время порки у отца |
| Параллельные линии не пересекаются - доказано кардиограмаю дедушки. |
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Нифига себе и мамочка поменялась!
Забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега... |
| Благодаря международному туризму, Толик знает фразу "А чего у тебя такой маленький пенис?" на 15-ти языках мира. |
Катя: Дима, ох эти твои плоские
шутки ...
Дима: Как твои сиськи? |
| Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых. Официант: "Вчера, ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!" Билл Гейтс: "Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера..." |
| поставь плиз песню баста урбан |
Отец спрашивает сына:
- Я слышал ты с Танька с 9-го подъезда встречаешься?
- Так, а что-то не так?
- Да нет ... просто в твоем возрасте я тоже с ней встречался ... |
| Мне кажется или Рджей шепелявит ??? |
поставь плиз песню баста урбан
Была же только что |
- Учтите ... Все, что вы скажете будет использовано против вас!
- Сексуальная, голая баба ...
- Не понял?
- Используйте против меня голую бабу ...
Наука - не проститутка, каждому не дается. |
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить.. |
Мужик забегает в отделение милиции.
- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
- Она умерла?
- Нет, она бежит за мной. |
| Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости |
| Поставь плиз Баста-урбан |
Главное отличие женщины от мужчины:
- Мужчинами рождаются, а женщинами становятся.
Ученые придумали новый тест на внимательность. Одна полоска внимательный, две - рассеянный ... |
поставь
Градусы - Научиться бы не париться по пустякам |
| Спасибо за "Мастер"! А теперь, если можно "Ассерт" - "Metal Heart". Заранее спасибо! |
| Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем уже с ума сошёл? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих ментов! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем уже тронулась, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... И грибы не трогал… |
- Дорогой, а скажи мне что-нибудь романтическое!
- У тебя зубы цвета осени.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властен" ... |
