Об игре
Новости
Войти
Регистрация
Рейтинг
Форум
5:22
1278
 online
Требуется авторизация
Вы не авторизованы
   Форумы-->Кланы-->
<<|<|1114|1115|1116|1117|1118|1119|1120|1121|1122|1123|1124|>|>>

Автор#4742 Перья Грифона [боевой клан]
Вот такое прибило инетом:

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по- американски:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по- французски:
У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по- итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по –испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не
платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по- индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по- английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по- иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по- пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по- русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Феодализм по -узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.

Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
------------
Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!

жесть)))
для Vertolet:
Воды?
неа
ещё одна кружка э... то есть попытка, конечно)
Капитализм по-ГВДшному:
У Вас не может быть более одной коровы, да и та автоматически исчезает через неделю с момента покупки. ;)
Капитализм по-ГВДшному:
Вы имеете права на двух дополнительных коров, но доить их запрещено
Капитализм по-ГВДшному:
Вам пообещали двух коров. Или одну. В итоге дадут полкоровы и дополнят правилом самостоятельно развести полученное до стада
неа
ещё одна кружка э... то есть попытка, конечно)

Жёлтое и пенится?
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.
для Vertolet:
Жёлтое и пенится?
не вполне так
лагер, потер, премиум или элит... так что это?
Приходит к врачу парочка: — Доктор. Посмотрите на нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор: — Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете доктор, я женат, а она замужем. Конечно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
для Квендиэль:
Я только Гарри Поттера узнал
Ещё разного для апа:
--------------------

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!
Стал муж Ваня подозревать свою жену Аллу в измене и решил проверить её сотовый телефон, пока та была в ванне. Листает:Мама, свекровь, сестра, Анжелла и т.п. А тут бах и "Степан". Думает Ваня, что за Степан такой. Решил позвонить:
- Алло, - отвечают
- Степан?
- Ну да Степан.
- А я муж Аллы! А ты кто Степан?
- А я разносчик пицы, Боже как же вы мне надоели!!!
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
для Веселое_нечто:
Ржака))))
Ночной обход дежурного.
Спяаааат устааалые перьюшки
Птички спяааааат...
Всё, сдаю смену.
Квегээээн?
Падъём, йопто!
Добрайе утра, стрАны!:-)
доброе утро! и эль)
доброе утро! и эль)
Кто рано встает, тому Бог подает:)))
Умирающая старушка зовет
свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я
тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1
амбар, 1 курятник, 20 коров, 10
лошадей, 10 овец, 10 коз и 10
машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же
находится эта ферма, о
которой я даже не знала?
- В Вконтакте
<<|<|1114|1115|1116|1117|1118|1119|1120|1121|1122|1123|1124|>|>>
К списку тем
2007-2025, онлайн игры HeroesWM