Форумы-->Кланы-->
<<|<|110|111|112|113|114|115|116|117|118|119|120|>|>>
| Автор | #5588 Братство Героев: 2-й Дивизион [боевой клан] |
|---|
| все Добрый вечер | Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать... | | 4:26, 1886 online | | всем доброго утречка! | | Всем прекрасного утра! | Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду! | Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.
Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! кто из вас видел мужской стыд?
Одна монахиня робко руку поднимает.
Матушка: ах ты бесстыдница! иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!
Та пошла, умылась приходит обратно. тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! иди омой в святой воде руки свои грязные!
Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя?
Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж..пу не помыл??!!)))))))))))))) | Идет собрание жителей дома.
- Сейчас перед вами выступит наш дворник, дядя Вася. Вам переводчик нужен?
- Нет, - отвечает народ. - Дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, нам не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
- Как е# твою мать, так до #уя, как до #уя ,так не #уя. Зае#али.
Народ переглядывается - ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
- Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю. | Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? | разговор двух грузчиков
на.уя до.уя на.уярили
не .изди до.уя по.уярили | анекдот про маленьких детей класс!
у меня дочка тоже перлы выдает:
1)Вырвали 2 верхних передних зуба, так как сильно шатались, я спрашиваю через день, Аня, как тебе удобно без зубов, десна не болят. Она говорит, мама, так даже лучше...Я почему? она говорит воду из бутылочки удобнее пить...
2) утро. собираеся в школу...на столе лосось, морская капуста, отварные кальмары, каки-то японские грибы...Аня сидит надутая... моя мама, Аня, может кобаски сырокопченной...Аня чуть не плача: Я маленькая девочка, мне надо молочную кашу, кормите меня пожалуйста, каждое утро молочной кашей, овсянной или рисовой или молочная вермишель........ууууууу
оба раза плакала.... | | плакала от смеха:) | | эй что анекдотов больше не знаете? | Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь | Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да | Привет, всем!)))
для -Виший_Рейф-:
Ну я чуть не помер со смеху с 2265 (слышал только первую часть анекдота) а история про маршрутку это вообще атас)
Вообщем зачетные анекдоты))) | для -_Tulkas_-:
Рад старатся | | Всем на заметку! Изучение иностранных языков может стать для вас ежедневным источником позитива, хорошего настроения и отменных шуток. Я, например, недавно взялся за испанский. Оказалось, что язык этот очень смешной для русского уха. Вот так, например, звучит вопрос "Извините, вы говорите по испанский?" - "Пердон сеньёр а бля эспаньол?" И в таком духе у них много чего произносится. Видел на пачке майонеза фундаментальную фразу - что-то типа "ху*во пастеризадо" В общем, весьма смешной язык =))) | Война.
Мужика зацепило осколком.
В госпитале врач ему говорит:
- Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки "оля". Может там было написано "Поля"? Это имя вашей жены? Что такое почему вы плачете?
- Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете. Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Константинополя" | Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался, что делать?
- Какой у вас принтер?
- Я не знаю
- На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr |
<<|<|110|111|112|113|114|115|116|117|118|119|120|>|>>К списку тем
|
