Форумы-->Кланы-->
<<|<|1179|1180|1181|1182|1183|1184|1185|1186|1187|1188|1189|>|>>
| Автор | #3161 †Серебрянные латы Империи† [боевой клан] |
|---|
| всем привет =))) | введены новые существа
https://www.heroeswm.ru/army_info.php?name=dbehemoth | Новые существа - хорошо
побольше охот в мин ОА можно будет исполнить | | К нам в магазин диваны завезли. Новая модель - «Руслан» называется. В принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла тут одна история. Всё началось с того, что тот самый «Руслан» - который диван, купила у нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила: то ей расцветка не та, то упаковка нарушена… Когда уехала, все вздохнули с облегчением. Но, как оказалось, рановато… Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались, кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался. Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что трубка телефонная нагрелась. Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит, выручай, она ведь не шутит, завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи, посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то объясни, что мебель заменим. Русик - добрая душа, да и похмеленный уже был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините, сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы только адрес сообщите. На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов, состоялся такой: - Аллё, Елена Сергеевна? - Да. - Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у вас был? - Да, он и сейчас здесь. - Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка? Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь нужен. - Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет! - ???... Извините, а почему? - Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы? - ???... Извините, а диван? - А нам и без него хорошо! Как говорится - не в диванах счастье. До свиданья. | В МТС после того, как кончается «лимит безлимитного интернета» — 70мб\сутки, его просто отключают. Вы будете смеяться, но когда я в первый раз обратился с этой проблемой в колл центр (сноски тогда еще не было), у меня с оператором произошел примерно следующий диалог.
мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кб\сек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кб\сек.
я: т. е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кб\секунду?
мтс: да | История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Прием детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…
— НУ ЧТО, Б%Я, — ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! ! | ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ
«Совершенство достигается только к моменту краха».
(С. Паркинсон)
Меня спросил восьмилетний сын:
— Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?
— В смысле?
— Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду?
Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?
И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще «Горбачевым» был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.
Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец — полный финансовый коллапс…
Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: «Что такое инфляция? » помялся бы и ответил: «Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины…»
Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал — чем и как закончится дело…
Вы наверняка спросите: «А почему – это ты был одним из лучших экономистов страны? »
Отвечу: «Потому, что самым лучшим — был мой десятилетний брат Макс…»
А дело было так:
Как-то мы с братом решили, не больше, не меньше — создать свое собственное государство.
Дошло дело до денег. Долго думали какое имя дать нашей денежной единице, и назвали ее Клопф. Уж не вспомню почему, но факт — есть факт.
Макс, будучи уже тогда отличным художником, извел целую толстую тетрадь и нарисовал все деньги.
Естественно, что я опасался с его стороны подлого фальшивомонетничества, или выражаясь по государственному – денежной эмиссии.
Но и эту проблему мы преодолели – Макс вырезал из ластика красивую и очень сложную печать госбанка. Проштамповали все купюры и лезвием разрезали печать напополам. Повторить оттиск не представлялось возможным даже Максу (хоть и были попытки)
И вот, если у кого-то рвалась или истиралась банкнота, то из личных тайников торжественно доставались половинки печати, брат рисовал новую купюру, ставился объединенный штамп госбанка, а старая денежка торжественно сжигалась.
Всего в нашем государстве было 200 клопфов, по 100 у каждого гражданина.
Изначально договорились о стоимости: 1 клопф = 50 копеек.
И понеслось:
Мама велела брату помыть пол, он с барского плеча засылал мне 1 клопф и с чистой совестью бежал играть в футбол, а я корячился с тряпкой.
Посылали меня в магазин за молоком (а это по тем временам запуск на полдня) я платил 2 клопфа и братец уже плелся с бидоном…
Бывало, что за клопфы мы даже покупали свободно конвертируемую валюту (не пугайтесь – рубли)
И вот в одно довольно не прекрасное время брат, как заправский финансовый воротила, сумел подмять под себя очень увесистую пачку. Существует пословица: «Всех денег не заработаешь», так вот — эта пословица не про Макса. Хитростью и коварством, он обложил меня, как маленького елочного зайчика и заработал почти все деньги нашего государства.
У меня оставались только три несчастных клопфа. Я — нищий! Я — банкрот, который не может откупиться от ударов судьбы в виде мытья посуды или походов с тяжелыми сумками к бабушке…
Помню, я ночей не спал, все думал – как бы так напрячься и заработать у этого куркуля.
Целый месяц, наверное, я клянчил у Макса любую работу, а он только посмеивался и за сущие гроши засылал меня, во все концы света, и я летал взъерошенным бумажным самолетиком.
Стиснув зубы я все-таки добился паритета, у меня скопились целых 100 клопфов.
Решил не останавливаться на достигнутом и загнать брата в абсолютную нищету, чтобы он тоже почувствовал на себе…
Еще месяц неимоверных усилий и у меня в закромах собралось целое состояние — 199 клопфов. Уже можно было спокойно лежать на печи и без страха смотреть в | смотреть в глаза старости.
В одно прекрасное «черное утро» меня разбудила мама и послала в магазин за хлебом. Я небрежно сунул 1 клопф спящему бедному родственнику, но он неожиданно отбросил деньги на пол, отвернулся к стенке и сонно ответил:
— Это будет стоить 120 клопфов, не меньше.
— Какие 120?! Вчера магазин стоил один клопф! Ты что?!
— (Макс почти засыпая) Ну вот вчера и приходи, а сегодня — 120…
Так в дефолт погибли все мои накопления на счастливую жизнь и безбедную старость.
До сих пор, где-то на антресолях, у меня пылится толстая, истрепанная пачка перемотанная бечевкой и обильно политая тяжким трудовым потом.
Умом-то я понимаю, что того государства давно нет и никогда уже не будет, но выбросить рука не поднимается, все-таки деньги и не малые… | ахахаххахаха ржала до слез, честно!))) Вот:
Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завернутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивленный вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!" | Валяюсь под столом
ржем всем кабинетом | для Синто:
реальный случай: на работе решили подшутить над парнишкой и научили его съесть палочку дрожжей горсть рафинада запить это водой и укутаться потеплее никто ведь не думал что он это всерьез воспримет
а пришлось скорую вызывать... | для СноваБугор:
А чем мотивировали то парнишку то(на что он клюнул)
я например в 17 уже знал как брагу делать | для СноваБугор:
Мдя... А явно лишен ума парнишка... | Подумал тут как-то что надо просвятиться на случай зомбиапокалипсиса (шутка, а хотя кто знает?... XD). Читал на форуме как получить пеницилин в домашних условиях и нашел в комментах такой анекдот:
Как лечили в различные времена:
Пациент: у меня болит голова
Врач ХХ до н.э. : На, съешь корешок...
Х н.э. : Эти корешки - колдовство, прочти молитву!
ХVII н.э. : Эти молитвы - глупое суеверие, выпей микстуру!
ХIХ н.э. : Эти микстуры - шарлатанство, прими порошок!
ХХ н.э. : Эти порошки неэффективны, прими антибиотик!
ХХI н.э. : Эти антибиотики исскуственного происхождения, на, съешь корешок... | | на, съешь корешок... а ведь древняя китайская медицина вроде как эффективная штука. Странно что до сих пор это не получило массового распространения. | для Gonzo_63:
Потому что корешки нужно есть те собранные в той местности в которой ты живешь
а если по другому или эффект будет не такой какой нужен или еще хуже может быть | для Зрачек:
Вакуумирование - вот способ сохранения корешков, которые далеко растут. Как вариант.
Гы) на случай зомбиапокалипсиса в аптеках надо брать как можно больше пеницилина и аскорбинку XD | для Gonzo_63:
а ведь древняя китайская медицина вроде как эффективная штука.
Еще бы...китайской медицине более 2000 лет. Мне вообще импонирует их подход: у тебя не может ЧТО ТО болеть, болеть можешь ТЫ. Они рассматривают организм в целом, огромная философская база по образу жизни, гармонии с внешним и внутренним миром. А традиционная лечит вам к примеру ухо, разрушая печень, затем ты восстанавливаешь клетки печени сажая почки, принимаешь мочегонные с целью подлечить почки и получаешь язву желудка... Мне кажется что то не так в этом заколдованном круге=) | для Gonzo_63:
На случай любого апокалипса
нужно все уметь делать и добывать своими руками, без применения электричества и любого двигателя
потому что любые запасы когда то кончатся, сколько бы не запасали а дальше что? | для Синто:
О да) В нашу родную поликлинику лучше не попадать - не вылезишь)))
Вот кстати например простуду/грипп/ангину - лечу традиционными способами: мед + много теплого питья (ромашка, шалфей и т.п. - кое что сам собираю и сушу) + малина + ингаляция с вареной картошки + парить ноги (если т-ры нет) + горчичники (самим сделать можно) + горло полоскать теплой водкой - старый дедовский метод, и пожалуй, более эффективный, чем то что прописывают в городской поликлинике нашей №13 (гы и номер-то какой XD). |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|1179|1180|1181|1182|1183|1184|1185|1186|1187|1188|1189|>|>>К списку тем
|
