Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|123|124|125|126|127|128|129|130|131|132|133|>|>>
| Автор | Эфир от 13 июня. |
|---|
-Едет мотоциклис домой;
(Внутрений голос)-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос)-Копай здесь;
Мотоциклист выкопал мешок золота.Едет дальше.
(Внутрений голос).-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос).-Кинь мешок золота в воду;
Подумал мотоциклист.Есле я кину мешок золота в воду то выплывит еще 10.Кинул мужик мешок золота.
(Внутрений голос).-Видал как булькнуло ? | У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок:
- Ну, что, родила?!
- Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700!
- А когда родила? Сколько минут назад?
- Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили. | | жжесть не надо подробностей про эпиля....тфу.... | Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали? | | ВАЗ развалился и покупает завод ВАЗа мерс,завезли оборудывание выпускают первую машину тут бах выежает с конверна семёрка все офигели, завезли лучшх спецов а тут опять бах выежает с конверна семёрка, а на соседнем бугоре стоит зам и глава бывшего ВАЗа и говорит глава(бывший): я тебе говорил место проклетое, а ты коворишь руки не из токо места растут, руки не из токо места растут)) | Анекдот:
В армии идет тестирование нового бронежилета.
Командир рассказывает:
-Этот бронежилет абсолютно пуленепробиваемый.Иванов, выйди из строя!Петров, выйди из строя!Иванов, одевай жилет!Петров, стреляй!
-Вы уверены?!
-Да!
*выстрелы*
-Ну не в голову же ... | Идет Пьеро держа на руках Мальвину и кричит:"ПРОПАЛА МАЛЬВИНА!!ПРОПАЛА!!"
подходит Буратино и говорит Пьеро:"гдн она пропала??живая же"
Пьеро:"ДА!?!?а ты понюхай!!"
баян но прикольно)) | Анекдот!
Колобок повесился
Буратино утонул | | инфинити можешь поставить alors on dance | постав
Фліт
Їжачок | | 2530 поставь плз =) | Идет заседание, Сталин расскаывает об успехах, тут кто - то чихает.
Сталин:
- Товарищи, кто чихнул?
Тишина.
Сталин:
- Товарищ Берия, расстреляйте первый ряд.
Расстреляли.
- Товарищи, кто чихнул?
Тишина.
- Товарищ Берия, расстреляйте второй ряд.
Так доходит до 6-ого ряда, где сидит этот мужик, он поднимается:
- Товарищ Сталин, это я чихнул.
- Будьте здоровы, товарищ. А теперь продолжим наше заседание. | Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду! | Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... | для SaGS:
привет классный анегдот)) | Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает охраннику между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". | Сын приходит к отцу
-Папа, кто такие алкашы?
-Вот видешь тех четырех женщин?А алкашу кажется, что их восемь.
-Пап, там две женщины. | -Доктор, я ничего не вижу, что с моими глазами?!?!
-Успокойтесь, милейший, это геморрой!
-Как? Геморрой на лице??
-Ах, это лицо??.. | Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенческий.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла._) | | Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. |
<<|<|123|124|125|126|127|128|129|130|131|132|133|>|>>К списку тем
|
