Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|125|126|127|128|129|130|131|132|133|134|135|>|>>
| Автор | Эфир от 10 июня. |
|---|
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим! | в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек:) | 2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы блять подождём... | | заходит мужик с тапором в банк и говорит:"Порублю"!!! Все ему скинулись по рублю))) | | -Мам, ты меня звала? -Нет. -Пап, ты меня звал? -Нет. -Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?))))))) | Яблоко - витамины.Витамины - мускулы.Мускулы - сила.Сила - власть. Власть - деньги. Деньги - девушки.Девушки - секс.Секс - спид.Спид-смерть.Хочешь яблоко?!)))
Пейте Актимель, Актимель это здоровье, Здоровье это спорт, Спорт это победы, Победы это деньги, Деньги это женщины, Женщины это Секс, Секс это спид, Спид это СМЕРТЬ. хочешь Актимель?!))) | | С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины — куда ушли мамонты... | Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны | Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?
- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку! | | чет не пойму, а хто это, не ария, ж | - Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество | | Сидят в прозекторской три патологоанатома. Двое вскрывают труп, третий в углу читает некролог.. Вскрывают желудок и спрашивают читающего: "Вася, тут гречневая каша! С тушенкой! Будешь?" Тот в ответ: "Спасибо, я не голоден!" Ну эти двое достают ложки и начинают есть.. Через некоторое время: "Знаете, ребята, а тут написано, что от этой каши он и умер.." анатомов тошнит обратно, и они бегут промывать желудок. Третий им вслед: "Да я пошутил! От инфаркта он умер! Просто подогретое люблю.." | - По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..
_________________________________________________________________________
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
________________________________________________________________________
Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
________________________________________________________________________
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...
________________________________________________________________________
осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных
бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару
раз по физиономии.
________________________________________________________________________
думаю хватит :) | | так стоп хорош анекдотс.ру копировать | | прошу заблокирывать!!! | | БГ - Козлодоев :) | для kobe12:
кого? | для opsopsops:
ах ты маленький))) откуда узнал)))? | | В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!)))) | | я сам придумал честно |
<<|<|125|126|127|128|129|130|131|132|133|134|135|>|>>К списку тем
|
