Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16
| Автор | АНЕКДОТЫ (награда 1000) |
|---|
пингвин изебра приходят к фатографу фатограф спарашывает
-вам цветную фотографию или чорно белую
-ачёрно белой достаточно | | Ludi sdes hot komu nebud dengi dali???? | 261. фигня
262. да, последний раз Heroboec получил.. Ж) | Один из моих любимых:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Яль на свете всех дурнее, всех ленивее и тупее?
- Да дурак, спору нет, но на белом свете таких как ты еще две трети. | | В аэропорту иностранец даёт паспорт таможинику, а таможеник говорит:ду ю спикин инглиш? он молчит. спермет задоич? он глазами хлоп,хлоп. парле франце? Е, Е мисье! Франце!! фигова... (поправде в конце стоит немного другое слово!) | | (кто знаком со старыми стреляками мя поймут) БВГ и жену не дам не кому! | | в небе пилот дымом пишет Настя я Гюблю тебя! и где его учили летать!? | | Вас почуяли 61 Архангел начав отлитать по дальше они заметили что запах пота поставил на вас клеймо! | Самые тупые СОВЕТСКИЕ имена:
Даздраперма (да здравствует первое мая)
Владлена (Владимир Ленин)
Ватерпежекосма (Валентина терешкова- первая женщина космонавт)
Кукуцаполь (кукуруза - царица полей)
Лагшмивара (Лагерь Шмидта в Арктике)
Челнальдин(а) (Челюскин на льдине)
Дазвсемир (да здравствует всемирная революция)
Дотнара (дочь трудового народа)
Ленгемир (Ленин - гений мира)
Ленинид (Ленинские идеи)
Лориэрик (Ленин, октябрьская революция, индустриализация, электрификация,радиофикация и коммунизм)
Леундеж (Ленин умер, но дело его живёт)
Пофистал (победитель фашизма - Иосиф Сталин)
Пятвчет (пятилетку в четыре года)
Урюрвкос (ура, Юра в космосе) | Колонка "Максимум"
И сразу шок - "Махим (адм) спит с плюшевым мишкой, которого зовут Александр" - скандалы, интриги, расследования
В кровати краг хака была найдена надувная кукла зомби - скандалы, интриги, расследования.
Наша съёмачная группа расследовала это дело и выснила, что её зовут кузя...
У николая Валуева мать Варвара - скандалы, интриги, расследования
Хомячек Абрамовича купил Чёрного дракона
Каспаров, пятый день не вылазит из боя с нейтралами -пересчитывает клетки
Ксения Собчак переспала с волком без наездника.
Программа "Максимум" - скандалы, интриги, расследования.
В деревне гоблинов снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне гоблинов снова праздник, ветер дует в их сторону!
Новая акция! Собери три миллиона умелки и получи бесплатную прописку в психбольнице. | - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! | | Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. | 266
мхм... ты имел в виду BFG(Big Freaking Gun вроде без пошлого перевода). Да, а как же WarCraft 3? это гном-стрелок говорит - "мушкет и жену не отдам никому!".
270, жжошь! еще придумай, если не лень. | Как развлечь себя в компьютерном магазине:
Входите в помещение в противогазе и со счётчиком Гейгера. Прежде чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте её фон.
Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясните, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!".
Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабочено спросите, не сядет ли он после стирки.
Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!".
Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли вносить ее бездетным мужчинам.
Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплёте на бронзовых застёжках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О чёрный талисман древних Богов, наконец-то я нашёл тебя!".
Спросите, каков объём винчестера. Получив ответ, возмущённо восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объём измеряется в кубических сантиметрах!"
Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-близнецами.
Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шёпотом спросите пачку модемов.
Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?".
Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние". | | 270 Айсберг куль :)) Местами здорово, пешы ещё | | Ум на земле - величина постоянная, а население-то растет! | | Жидкость, погруженная в тело, через через семь лет пойдет в школу. | Оптимисты
мир похож на туннель - в конце всегда свет
Пессимисты
правда часто свет надвигается быстрее чем идёшь и оказывается поездом | Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со стопроцентным летальным исходом!
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Появление детей на переднем сиденье автомобиля ведет к происшествиям, происшествия на заднем сиденье автомобиля ведут к появлению детей.
Водка в малых дозах безвредна в любых количествах! | 269
+ Даздранагон - да здравствует народ Гондураса |
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16К списку тем
|
