Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
училка спрашивает у класса:
дети угадайте что за птица не картинке? и показывает картинку на которой изображен только хвост птицы!
поднимает Вовочку и спрашивает:
что за птица?
Вовочка отвечает, вы что Марья Ивановна, гдеж это видано чтобы птиц по задницам узнавали
училка в шоке.
вызывает родителей в школу!
на следующий день стук в дверь учительской!
Марья Ивановна:
да, да, Входите!!!
открывается дверь в кабинет и показывается чья та задница и голос за дверью спрашивает:
а нука Училка угадай чей отец пришел? | Приходат менты(М) к чуваку(Ч) с обыском домой, находят самогонный аппарат:
М: Все будем судить тебя за самогоноварение.
Ч: Но я же не варил самогон.
М: Дык, но аппарат то есть.
Ч: Ну тогда судите сразу и за изнасилование.
М: А ты что, кого-то изнасиловал?
Ч: Нет, но аппарат то есть. | Урок биологии. Марьванна спрашивает у детей:
-Ребята, а вы знаете, почему скат такой плоский?
Вовочка с задней парты:
- А его кит трахнул.
- Вовочка, хам, выйди из класса! Ребята, а вы знаете, почему у рака такие большие глаза?
Вовочка из-за двери:
- А он это видел. | Урок биологии. Марьванна спрашивает у детей:
-Ребята, а вы знаете, почему скат такой плоский?
Вовочка с задней парты:
- А его кит трахнул.
- Вовочка, хам, выйди из класса! Ребята, а вы знаете, почему у рака такие большие глаза?
Вовочка из-за двери:
- А он это видел.
Вспомнил свои семь лет... По моему это один из первых услышанных мною анекдотов... | | Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или "уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный "недоёб" составляет 42 км 345 м. Или "доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.")))))))))) | В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли | Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно...")) | | 266-267. Третий раз в этой теме эти анекдоты. Ну хватит уже! | | 266-267. да баян это | для GINdog:
для Артез:
а я думал, что тут анекдоты только пишут, а не читают ) | | ап | | Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину. | Француз, Немец, Русский.
Спрашивют у Француза
- На какой машине вы ездиете у себя дома?
- ну..на Пежо
- А за границу на какой?
- На Рено, конечно!
Спрашивют у Немца:
- На какой машине вы ездиете у себя дома?
- На Фольцвагене
- А за границу на какой?
- На мерседесе, конечно!
Спрашивют у Русского:
- На какой машине вы ездиете у себя дома?
- На трамвае
- А за границу на какой?
- Я не езжу за границу
- Ну, а если сильно надо?
- Зачем? не ездием мы за границу! Чего там делать-то?
- Ну если ОЧЕНЬ СИЛЬНО! ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬО надо!
- Ну если ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо, то на танке! | | Кулинарный рецепт: мясо по английски. Прийти в гости, взять в холодильнике мясо и уйти не прощаясь | наверно баян, не знаю: так вот;
сидит новый русский и студент в рестаранте, студент заказывает вина и рыбу, новый русский орет "и мне товоже на сто баксов". Новый русский напивается в стелку, смотрит, студент заказывает курицу с яблоком в попе. Алкогол ударяет нового русского в мозг и он орет на весь ресторант: "И мне тоже яблок в з@дницу на сто баксов"!!
:0) | | Запостить что ли тоже пару боянчиков.. | для GINdog:
для Артез:
Слушайте баянщики,я анекдоты не читал ,я какие нашел выложил и всё.И мне по... ваше мнение!
яЛуче бы что нить смешное выклали а не строили из себя умных,хех... | Едут еврей и украинец в купе, украинец достает сало хлеб и начинает так с аппетитом есть, а еврей достает соленую тараньку и начинает ее посасывать.
Украинец смеёться: что это ты ешь такое? Денег нет?
Еврей ему отвечает: Дурак! Где ты видел бедного еврея, а вот эту рыбку я ем не просто так, в ней много фосфора, а он для мозгов полезен.
Подумал украинец и говорит слушай давай меняться я тебе сало и все остальное а ты мне свою рыбку?.
Ну поменялись они еврей сидит ест все это добро запихивает огромные куски в рот глоатет не жуя, украинец попробовал тараньку и говорит: ты же падла такая меня нае*ал!!!
А еврей ему в ответ: вот видишь уже умнеть начал! | Боян №1
Едут в вагоне хохол и негр. Долго едут, захотелось хохлу поесть - достает вареное яйцо. Негр и спрашивает:
- Что это такое?
- Как що, яйцо!
- Вот у нас в Африке страус есть, вот там - яйцо, с твою голову диаметром, а это - так, х-та..
Едут дальше. Снова захотелось хохлу покушать, достает кусок сала. Негк снова вопрошает:
- А это что такое?
- Сало!
- Вот у нас в Африке бегемот есть, вот там - сало, с полметра толщиной, а это что - так, одно название..
Хохла уже это начало бесить, ну ладно, поехали дальше. Снова захотелось кушать хохлу, опять достает - на этот раз арбуз.
Негр видит это дело, и спрашивает, как обычно:
- Ну а это еще что?
- Ну ти меня за-л, что да что, крыжовник, б-дь! | Как раз вчера напомнили старенький анекдот
Новый конферансье (НК) приходит в театр, ну и старый конферансье (СК) его спрашивает:
- Сам отработаешь или показывать?
НК: - Сам, что там показывать, работа не пыльная, Выходит в зал и обьявляет:
- Выступает группа "Радуга"
В него летит куча помидоров. тухлых яиц и пр. Залетает за куцлисы:
- Что я не так сделал?
СК: - учись салага...
Выходит в зал.
СК: _ Привет шнурки!!!
Зрители (З): - Привет ботинок!!!
СК: - Вы знаете слово из 3-х букв в котором есть буква "у"?
З: - Знаем!!!!
СК: - Что это за слово?
З: - Это слово Х%Й!!!!
СК: - Неправильно, это слово УШИ, и этими ушами вы будете слушать группу "Радуга"
Зал в экстазе, концерт проходит на ура.
На следующий день освоивший науку новый конферансье выходит в зал. предварительно приняв немного для храбрости
НК: _ Привет шнурки!!!
З: - Привет ботинок!!!
НК: - Вы знаете слово из 3-х букв в котором есть буква "у"?
З: - Знаем!!!!
НК: - Что это за слово?
З: - Это слово УШИ!!!!
НК: - Неправильно, это слово Х%Й, и этим х%ём я сейчас буду обсыкать передние ряды а задние ряды будут видеть радугу |
<<|<|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|>|>>К списку тем
|
