Форумы-->Кланы-->
<<|<|1390|1391|1392|1393|1394|1395|1396|1397|1398|1399|1400|>|>>
| Автор | #3161 †Серебрянные латы Империи† [боевой клан] |
|---|
с добрым утром всех =))
для Синто:
а вдруг 10 раров?
не, лучше бабло и новый замок, рулетка не мое =) | для Тихушник:
т.е против удаления магов ты уже особо не возражаешь, все дело в качестве и размере компенсации вложений?)
Всем трям! | | Всем доброе утро! | Сегодня день рождения SerXo - мэйл агент мне выдал сча))
SerXo - с днем рождения! Ура! =) | Вопрос на логику:
Друиды владеют каменной кожей, которая дает +9защиты, когда же мы их апаем, то верх.друли дают +12 защиты. Вроде логично. Да.
Монахи не владеют заклинаниями и когда мы их апаем, то инки дают +9 защиты, типо как бы базовый уровень заклинания. Пожалуй да, логично. НО! Адепты дают +12 атаки, а не +9, у них же кара вроде тоже как базовый уровень))) Хотелось бы чтобы инкам позволили колдовать кожу не +9 а +12! =) | SerXo-пздрям!
для Gonzo_63:
Хотелось бы чтобы инкам позволили колдовать кожу не +9 а +12! =) не возражаю)
Ты кстати не помнишь кто просил лом скидывать? | для Синто:
Кажись Зрачек. А может и Алексфрегат. Точно не помню... | для Синто:
Хотелось бы чтобы инкам позволили колдовать кожу не +9 а +12! =) не возражаю)
однако если подать массовую просьбу на форуме, то админы скорее адептам сделают +9 атаки чем инкам +12 защиты))) Типа - вот вам справедливость XD | для Gonzo_63:
не, не они... | для Gonzo_63:
уффф нашла, страниц 30 пролистала)
Chief_mate просил. | для Синто:
Я до 20ой долистал и остановился =) | для Gonzo_63:
Я до 20ой долистал и остановился =) чего ж ты так, надо идти до конца) | | Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время? " Он: "Так повод имеется — день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа! ! Так это — святое дело! " — обрадовались мы и поставили стаканы в ряд. Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку — там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг — шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ... О! Ужас! ! Один глаз его ... . вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок! Меня всего затрясло. Второй мужик, в шоке, бегал и причитал без остановки: "Твою мать! Твою мать! В день рождения! Твою мать! " Третий побледнел, отвернулся и его понесло... В один миг из него вышли обед, завтрак и, по-моему, вчерашний ужин... Примерно через минуты три именинник пошевелился, крякнул и принял сидячее положение. При этом безобразный комок скатился ему на колени. Меня прошиб холодный пот. Чувствую, и мой обед просится на волю. — Мужики, вы чего? — Пострадавший удивленно выпучил на нас два совершенно нормальных глаза. А мы, в свою очередь, выпучили на него ... свои шесть. Немая сцена... Не помню кто из нас... выдавил из себя: — Что это было? Именинник, ничего не понимая, сидел и бессовестно продолжал моргать двумя глазами. Каким-то образом мы нашли в себе силы, чтобы взять в дрожащие руки это нечто... . лежавшее на его штанах. После визуального исследования и обнюхивания объекта мы вынесли вердикт: "Сало обыкновенное". Мы, конечно, следственных экспериментов не проводили, но решили, что в следствие удара тела об землю не дожеванный кусок сала выскочил изо рта жующего и... . бaнaльно прилип к его закрытому веку. Мы не смеялись. Мы ржали. С трудом отдышавшись, тщательно прощупали кости и суставы именинника. Не обнаружив ничего интересного, приступили к прощупыванию его рюкзака. Нащупали две бутылки успокоительного... ... душевно так посидели... | | Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: — Капец! Да где мне взять столько баблища-то? — Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел? — Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут! | | Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку — она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее — полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком – «ну мать твою …!» — вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает; — Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает? | | В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришел гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него: — К какому врачу желаете попасть на прием? — Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шепотом ответил кавказец. — А почему шепотом? — тоже понизила голос девушка. — У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе. — Вообще-то анестезиолог не ведет приема пациентов, — засомневалась девушка. — Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли? — Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные! Через пять минут кавказец вошел к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил: — На что жалуетесь? — Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был. Терапевт кивнул и сложил руки в замок: — Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу. — Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло! Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своем веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать. Почти все мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик. — Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! — кавказец указал на грудь. — Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь! — Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться? — Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне еще нужно успэть за цвэтами! Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошел за обезболивающим... | для Синто:
Уффф)) Скока букав =D Сча прочтем! | для Gonzo_63:
осилил?) На еще) | | Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Они поженились у них двое детей | | Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций. Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями. И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню: — Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. Женский голос: — Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. — Что значит на другом конце! ? Какие три минутки! ? Кто же меня выпустит вместо Вас! ? — Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. — Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… — Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. — Ладно, я засекаю время. — Отлично, видите газетный киоск? — Ну. А причем тут... ? — Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. — Але, я подошел, дальше что? — Вы там? Прекрасно. Видите — помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его. — Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… — Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. — Ладно, тут написано – «Лариса» — Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. — Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60» — Спасибо и последний-препоследний вопросик: — на какой передаче стоит Ваша машина? — Обычно на второй. Три минуты уже прошли. — Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины. Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины. И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая — салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» Поздно вечером, когда я |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|1390|1391|1392|1393|1394|1395|1396|1397|1398|1399|1400|>|>>К списку тем
|
