Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16
| Автор | АНЕКДОТЫ (награда 1000) |
|---|
| Примерно в тему. Я тут скачал из интернета Любовь,жену и это лето,но не нажал на "Сохранить". | | "Любил" тебя...Прекрасна слово фея,и в мыслях говорил что буду я с тобой.,но на меня ты даже не смотрела, А я тебя "любил"..,"любил"..,"любил"....то левою,то правою...рукой!....... | | Ты мне роди,а я перезвоню! | | Пора понять,что нас не только любят..... | | Доктор,у моей жены пропал голос! Что мне делать? --А вы попробуйте прийти домой в три часа ночи! | | Скачал сборник порнухи..всё руки не доходят посмотреть | Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров,
предъявите пожалуйста ваши деньги
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. | В сообщении найдены нецензурные корни
блин ни один анекдот нормальный не проходит (( | 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку ПИСИ
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря ПИСЮ в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает ПИСЕЙ о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт ПИСЮ, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой ПИСЯ обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает ПИСЮ после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полё | Поспорили немец,чукча и еврей,что на 100 л топлива облетят землю.Немец полетел-не смог,еврей полетел-не смог,чукча полетел=всё смог.ПРилетает на Землю,а проигравшие спрашивают,мол,как?А чукча отвечает:
-Чукча,чукча-не дурак!Чукча писал в бинзобак! | Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел | | беспрабудное пьянство взяло верх над половыми излишиствами | Письмо студента-украинца домой :
"Вышли сала!Здравствуй,мама..."
Дневник студента
Понедельник:Осталось 3 рубля.Очень хочется кушать
Вторник:Остался один рубль.Очень хочется кушать
Среда:Денег нет.Жрать охота
Четверг:Получил стипендию.Пошёл гулять.Дальше не помню
Пятница:не помню
Суббота:не помню
Воскресенье :не помню
Понедельник:Осталось 3 рубля.Очень хочется кушать...
У студента деньги закончились,пошёл к телеграфу - денег осталось на одно слово.И он выкрутился,написав:
Пятисотрублируйте | Девушка стоит возле ПТУ.Мимо проходит парень и спрашивает:
-Девушка в с училища?
Она:
-Ещё какая! | | Купи Hammer, и выиграй бесплатную поездку в Ирак. | пошли винни пух и пяточок на рыбалку нажрались как свиньи и легли спать.следующим утром пощел винни сразу
рыбы ловить пока пяточок спит (жадный слишком рыбой делится не хочет)и такой бухой что не понимает не фига.
закинул удочку и ждет.прошло 5 минут и начал он дремать но неуспел задремать как начало у него клювать
вытащил удочку и видит что поймал золотую рыбку а та ему говорит отпости меня ая твоё любое желоние исполню
винни и говорит хочу много желаний.рыбка уплыла а винни думает вот хреново то лучше бы пивка попросил только подумал как хлоп в руке пиво.а тут пяточок вылез из палатки и говорит дай мне тоже винни,а потом сразу вопрос винни куда это я пощёл?
(яж говорил-жадный вот и послал его в ...) | | хочешь анекдот?-а он тя не хочет | Акция!
Купи три диска по цене четырёх,и получи 1 диск в подарок | - Как образовалось Мёртвое море ?
- Это слёзы всех нытиков , играющих за некров :) | Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос. |
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16К списку тем
|
