| Автор | Эфир от 10 июня. |
|---|
двое гомосексуалистов занимаются любовью
и у одного из них (переднего)
голова запрокидывается, тот что с зади
-дорогой тебе так хорошо
- нет!! рубашка в зад попала |
| Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. |
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали! |
Звонят в турфирму:
– Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть…
– А какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 800...
– Отдыхайте... |
1)а вот и показалась группа наших спортсменов: в красных трусах и синих майках - лыжники из других стран одеты гораздо теплее.
2) мужчина когда пылесосит, если поднимает нитку с ковра, всегда бросает ее на пол, давая тем самым второй шанс пылесосу
ну и если можно... гр. Пилот "Звери" |
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей! |
xxx: компьютер полетел. что делать?! (
yyy: крылья оторви. пусть побегает. |
Это шутка:
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной! |
Одна подруга хвастается другой:
1 Вот мой муж некогда на меня не кричит
1 А еще он некогда не матерится и не грубит некому
1 И за компом не сидит вообще
1 А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
1 Правда он лапочка? ^_^
2 Потыкай в него палочкой
2 Он походу мертвый ( |
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так бывает на свете...бумаги нет в туалете!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет. |
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
| Позвонить на радио можно? |
| Пиво бывает двух видов: халявное и за свои деньги! |
Вопрос армянскому радио:
- Зачем придумали белый шоколад?
Ответ:
- Чтобы и негры могли запачкаться! |
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е...т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь! xD |
| поставь Чингисхан |
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели... |
| прив всем!!!! |
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
- Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Ученик:
- Иду, ставьте мне тройку. |
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.) |
