Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
чувак приходит в магаз и говорит дайте хлеб...
продавец: 15 руб.
покупатель: а че так дорого???
продавец: 3 налог, 3руб хлеб, 3 руб президенту, 3 руб магазину, 3 руб мне ...
покупатель: ладно давай...и дает 15 руб...
продавец дает сдачу 3 руб : а хлеба нету!
xDDDDDDDDDDD | 265
70 кг мяса по 200 руб, это 1400
вообщето 14к ))) | Препод - студентке на экзамене:
-Что такое шаговое напряжение?
Ответ:-Это напряжение возникающие между ногами при приближении к оголенному концу... | Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусть обоих по голове:
— А за оскорбление бан! | Мойше, Лейб и Хаим - самые известные герои анекдотов о евреях .
Так вот, они решили съездить во Францию и ради прикола поменять имена на французский манер.
Мойше сказал: Я буду Муй.
Лейб сказал: Я буду Луй.
А Хаим сказал: А я не еду. | хз - баян или нет
Раннее утро...речка...наберегу сидит мужик и рыбачит...рыбачит рыбачит..тишина...тут вдруг крик - ПОШЁЛ НННА!! мужик оборачивается, огладывается - никого...ну, плечами пожал - рабычит дальше...вдруг опять
ПОШЁЛ ННАА!!! - опять оглядывается - никого...опять плечами пожал - сидит дальше
вдруг опять, уже ближе - ПОШЁШ ННА!!! - мужик уже оторопел, удочку бросил, ходит вокруг - ищет кто орёт и вдруг видит такую картину:
по речке плывёт лодка, а в ней сидит мужик и гребёт ложками
-ааахахаха, ты бы ещё вилками грёб!
-ПОШЁЛ ННА!!! | http://bash.org.ru
Уже давно не смешно =\ | Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берёте три литра молока, мелко режете туда солёные огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селёдки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж--а нужна! | В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна" | Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней! | | Эх, счас опять модер придёт.) На наверное больше писать не буду. | для Сапожник:
жесть))) | Летит над нудистским пляжем Баба-Яга, видит - девушка голая лежит. Баба-Яга подлетает к ней и говорит:
- Ты, что, с ума сошла чтоли? Голая тут лежит...
Девушка ей отвечает:
- А я не голая, я в эротическом костюме!
Баба-Яга подумала-подумала, решила тоже позагарать, разделась, лежит, балдеет...
Пролетает над ней Змей-Горыныч:
- Баба-Яга, ты с ума сошла!? Как не стыдно??? Голой тут развалилась!
- А я не голая! Я в эротическом костюме лежу!
- Аааа... не... ну ты б его это... погладила чтоли... | Приходит дворник к своему товарищу, а у того дом 3-х этажный, гараж, внутри пара ламборджини, ролс-ройсы, бентли... Вертолеты на площадке стоят, большой теннис и прочие прелести жизни. Дворник удивился, мягко говоря, и спрашивает:
- Откуда? Откуда у тебя все это? Ведь ты, как и я, всю жизнь дворником проработал!
- А я, - отвечает ему второй - лампу волшебную нашел, с джином, любые желания исполняет!
- А можно и я у него что-нибудь попрошу?
- Конечно, только говори громче, старый он уже, глуховат не-много.
Первый дворник берет лампу, вызывает джинна:
- Здравствуйте, уважаемый! Исполните, пжлста мое желание!
- Что ты хочешь?
- Хочу много баксов!
- Чего??? - не слышит джинн.
- Баксов много хочу!!!
- ААА! Будет сделано! - и заваливает дворника факсами.
Через какое-то время, мужик очухивается в больнице, видит рядом с собой своего товарища и спрашивает:
- Скажи, вот какого фига, я же просил много баксов, а он меня факсами зачем-то завалил(((
- Ну, так я же тебе говорил! Громче надо говорить! Глухой джинн! Думаешь, я у него большой теннис просил? | 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил. | Може боян но все же...
В Англии почтенная английская семья как то раз осталась без служанки.Мыть посуду им не хотелось и старый Лорд,его жена, и 2 дочери пошли на уговор.Тот кто первый скаже за столом слово, будет мыть посуду.
Поели,сидят ждут.Тут приезжает жених младшей дочери Лорда, и заходит к ним.Он пытается завести разговор, но все молчат.Снова пытается но все молчат.Наконец, сильно разозлившись, он проделывает с младшей дочерью лорда то что собирался проделать с ней в первую брачную ночь.Потом он проделывает это с ней снова.Все молчат.Потом он проделывает с старшей дочерью лорда то что собирался сделать в 2 брачную ночь.Потом он проделывает это с женой лорда.Наконец сильно разозлившись он уходит прочь.
Выходя через дверь он сильно спотыкается, падает и калечит палец.Возвращается к семье Лорда и спрашивает:
-Ниукого вазелина нету?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду. | Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже? | Горбачев звонит Рейгану:
- Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера! "
- Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд...
- А-а-а... Ну извините, я позвоню позже. | | ап | Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет, лезет, и падает вниз. Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный? |
<<|<|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|>|>>К списку тем
|
