Форумы-->Кланы-->
<<|<|1534|1535|1536|1537|1538|1539|1540|1541|1542|1543|1544|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
мишку за шишку,зайку за яйку...
ооо,кажися коньяка мне хватит..))))) | | Судя по моим ощущениям-пить вам уже хватит!))) | | еще пару стаканов- не бросать же на полпути! | для tarlini:
хны. хочу котэ!
я бы назвала его Кусан.
собака Рычана,котэ Кусан и канарейка Царапка.
Канарейку можешь сразу вычеркивать. :) | | неее я ее есть не буду =3 | для лапушарик:
А зачем ее есть? Сядешь рядом с клеткой и минут 10 погипнотизируешь в упор кошачьим взглядом. Глядишь, сама лапы и откинет. ;) | | Сегодня очередной раз понял, что Россию победить невозможно. Девчушка с работы что-то искала у себя в сумке. Копалась минут пять, а потом с криком "Да пошло оно всё" перевернула сумочку. Среди прочей фигни вывалился портсигар. Народ как бы в шоке, ведь девчонка не курит. Ну и один паренек спросил: "В подарок что ли купила кому?" Девочка, как мы помним, в ярости. Не говоря ни слова, берёт портсигар и открывает. Там сложены, как сигареты, тампоны. Отдел охренел. | для Vertolet:
ну... вообще то это удобно... | для лапушарик:
Да я ж не спорю.
Наоборот прямо горжусь)
Стопудово ни одна иностранка до этого не допрёт. | для Vertolet:
Девочка молоток! :))
Эпилептик Семен устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего. | фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска",
ахахаха убило. у меня там фотки кошки =3 | Эпилептик Семен устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
Это не смешно.
А остальное прикольно. | Итак, опись вещей, найденных в московской квартире Жанны Агузаровой…
Брынза, додекаэдр, четырёхсторонний скотч, фотографии червяков на mp3, воздух в банке, канализационный люк из Саратова, ростки жимолости, сиреневая цапля, шлем Дарта Вейдера, накладные мюсли, коробка с карандрашандрами, йогурт с бифидобактерией Серёжей, карта Мордвы, компас Ижевска, кофр для ноги, удлинитель на четыреста розеток, игральные карты с голыми барс_уками, жирафовое варенье, запасная спина, чучело сосны, банка с бутылками, бутылка с банками, гидроусилитель руля, техпаспорт на медузу, фамильная фондюшница, семена рукколы с креветками, подставка для припева, ситечко для мыслей, блины со смайликами, интеллектуальные оладьи, слепок стопы Горбачева, плюшевая дыба, библия с автографом автора, пульт от линолеума, жидкость для снятия глаз, форточка с диоптриями, кубик Рубика, куртка Рубика, телефон Рубика, стеклянная мышь, губы рыбы, жабры жабы, сосок совы, тень льва, пропеллер на шесть персон, надувная пыль, паспортный стол, шестьдесят метров сметаны, кактус из кожзаменителя, нож для чистки телевизора, зарядка для хачапури, тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски, горизонтальный самовар, свисток ля-минор, зысь несусветная в ларцах, автопортрет Нурофена, эскиз бесконечности, бюст Березуцкого, сумочка из крокодиловой жижи, лыжи со вспышкой, барабан для взрослых, сумка с непогодой, сундучок с каникулами, фотоаппарат с открытым верхом, неутомимые шахматы, полиэтиленовый привет, кожугетовый ансамбль, отполированный Артём, фисташковый кукэц, флюорография гуся, точная копия плова, схема сыра, скелет дыни, крем для арбуза, творог для розжига, лыжи фашизма, тамбовский мел, ненавязчивый синтезатор, шкура Шуры, каленая ложечка, варёная мразь, губной рояль, ксерокопия ночи, плакат с автографом зимы. | Прикинь, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется:
- Господин арбитр, тут меня только что седьмой номер послал на [censored]!
Уставший судья, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!
Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит:
- Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки.
- Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.
Матч ЦСКА -"Динамо». Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай «Динаму»! ЦСКА, сделай «Динаму»!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек! «Динамо» - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются.
Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор:
- Идет передача нах...
Пауза. Секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова.
- Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!
Комментатор сказал во время матча Испания - Украина:
- Рауль верен только одному клубу - мадридскому «Реалу», хотя ему поступали предложения и от «Барселоны», и от «Ювентуса» и от «Ромы».
Вот я думаю - в кавычках надо писать от «Ромы», или нет?
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол еще не скоро! | | Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. (С) | все,дожила!
послала в шутку резюме в секс-шоп. уже через 20 минут позвонили,пригласили на собеседование...
сижу,думаю: все так хорошо или все таки так плохо? | Жжоте, причем все:-)
За эпилептика лишнее, остальное - блеск.
Спасибо:-) | для tarlini:
послала в шутку резюме в секс-шоп. уже через 20 минут позвонили,пригласили на собеседование...
:))
В тему. Наша фирма 2 года назад внедряла call-центр в одном интернет-магазине аналогичного профиля. На дворе отголоски кризиса, и в начале очередного этапа договора заказчик начал ныть про недостаток финансов.
Официальное письмо завершалось риторическим вопросом: "какие варианты компромиссной формы оплаты можете предложить?"
Мой ответ был следующим: "рассрочку платежа готов обсудить, но оплату продукцией прошу не предлагать". :)
Долго же потом их финансовый директор ржал в телефонных разговорах. | для tarlini:
=о.О= а как же я? теперь тебя совсем видно не будет дома? =( | для чАццкий:
:-)))
Блин, целую неделю по 50 раз в день слушаю одну и ту же песню - как прорвало. Просто караул. Как бороться? Все надеюсь, что само пройдет... Причем, слышал ее и раньше, но порвала именно неделю назад. Переслушал все версии - видать с чем-то совпало на данный момент у меня.
Но че мне одному мучиться?;-)
Щас проверим, кто на данный момент в психологическом резонансе со мной:-))):
http://www.youtube.com/watch?v=OBE_cugOoC0&feature=related |
<<|<|1534|1535|1536|1537|1538|1539|1540|1541|1542|1543|1544|>|>>К списку тем
|
