Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|>|>>
| Автор | Эфир от 6 июля. |
|---|
| а тем временем медленно но верно плезозойская складчатость разглаживается и коромерогиностоинический проце продолжает губить ядро Албфа-центвры | Секас
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет... | для mayc
Жесть анекдоты.. | для mayc:
)))
п.с. в тему - "а до трех лет он думал что его зовут заткнись") | - Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
вахахаха, я ваще выпал)) | Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл..и;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п....ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х...ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п...ц, расходимся». | | надо отдельно создать темку на радио - "Анекдот дня" или "Минутка анекдотов"))) | 2 пацана покупают презервативы один стоит снаружы магазина другой заходит и трясущимся голосом говорит:
-а можно п ре нет прзеро нет призо нет-
а тот что с наружи не выдерживет и говорит:
-да напальчники напальчники - | для mayc:
когда прочитал впервые этот анекдот про священника полодого, минут 20 под столом лежал))) а щас уже не смешно почти) | Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать м...т. )) | для WertyuKapatich:
вот она сексуальная безграмотность масс) | для mayc:
прекращал бы ты с матерными и пошлыми анекдотами... а то ругаться совсем будут | Если будут давать бан mayc просьба поделить на пополам со мной) или дать аналогичный.
спасибо | Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! | | Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих. | для mayc
да анегдот прикольны про священника я ухахатываюсь гдето под ковриком | - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"... | | а где там маты ???! О_о | | В глубине всякой груди есть своя змея. | а где там маты ???! О_о
когда в баню полетишь, вспомнишь мои слова) но надеюсь, что всё-таки не полетишь)=) |
<<|<|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|>|>>К списку тем
|
