Форумы-->Кланы-->
<<|<|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|>|>>
| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
- От чего умер-то?
- А читай надпись на венках, там все прописано.
Тот читает:
"От любимой тещи", "От любящей жены", "От детей"... | Приходит людоед домой. В одной руке у него гроб, в другой негр.
Дети кричат:
- опять консервы!!! опять консервы!!!
Людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку. | Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
..Могильная плита отодвигается и вылазиет второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!! | Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
=))) | | Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая... | Надпись на могильной плите одного автогонщика:
"Родился и умер от дырки в резине" | | Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все! | Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой. | | Мы в каждый дом добро приносим. 1 4 8 8. | | Собpались как-то упыpи, вуpдалаки и вампиpы на кладбище. С целью поспоpить - кто ловчее кpовь сосать может. Hу, поспоpили паpу часов, да и pазбежались - комаpы за&бали... | | Тёмная Лига Некромантов-клан для настоящих некромантов. | Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно! | для Грауль:
Ай, фашик. | веселые анекдоты -)))
"Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: А может, она и вправду мертвая?" - мило про сказки -))))
Врач, уходя домой на выходные, делает последний осмотр палаты:
- До свидания, Иванов.
- До свидания, Петров.
- А вы, Сидоров, прощайте... | Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят... | - Доктоp, а я ходить буду? ?
- Под себя.
- Доктор, а плавать?
- Ну, это если хорошо ходить будете... | Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега Браун скончался.
Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс".
Его сосед спросил:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
Судья - приговорённому к смерти на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку, мне так будет спокойнее.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет. | | - Всё же люди - паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся. | Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?" | Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько! |
<<|<|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|>|>>К списку тем
|
