Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| завуалированный мат. Готовься к бану.) | идут вини пух и пятачок по лесу
-винни куда мы идём?
-свинью бить
-а если она убежит
-я те убегу!!!! | | 340 хороший стишок | Товарищ! Верь, пройдёт она,
Так называемая гласность.
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена. | Как у нас, как у нас, развалился унитаз!
Все соседи в полном горе собралися в коридоре.
Стали думать и гадать: " Где теперь мы будем ср*ть???!!!"
Ладушки-ладушки!!! Ср*ть будем у бабушки!!! | Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Чудище страшное, для утех постельных...
- Что ты доченька, я ж отец твой - не могу тебе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути... А привези мне батюшка цветочек аленький. | • Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
.• Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
.• Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
.• Такси. Квартира. Унитаз.
.• Жена. Постель. Подушка. Сон.
.• Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
.• Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
.• Обед. Жена. Тарелки. Пес.
.• Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
.• Застолье. "Скорая". Носилки.
.• Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
.• Морг. Санитары. Все. Пи... | | - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. | - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит Следующий!
*************************************************************************
- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
*************************************************************************
- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату? - Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
*************************************************************************
Сидит 'новый русский' на диване и задумчиво рассматривает свои ноги. Потом берет трубу и звонит в косметический салон: - Алле! Пришлите человека с ногами че сделать, чтоб в баню с ребятами не стыдно было ходить. Звонок в дверь, на пороге стоит приятный молодой человек. - Добрый день! Я по вызову - мастер педикюра. - Слушай Юра, мне по фиг - педик ты или не педик. Ты с ногами че сделай! | приходит черт устроиться на работу в ад,и главный ему все показывает:
отводит его в комнату с тремя котлами и говорит-вот тебе за ними смотреть надо будет.За первым следи внимательно-там немцы сидят,один выскользнет фиг поймаешь потом.За вторым особенно внимательно смотри ,там евреи-один вылезет так еще и остальных вытащит .За третим котлом можешь вообще не следить там русские сидят-один вылезет так другие его обратно затащат. | сор за боян, я себе копировал
вот
Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.
_________________________________________________ | что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
а что должен?
про бизнесменов что-нибудь
так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! | Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь ) | <BM> а давай займемся виртом?
<девочка_с_севера> ну давай.. .начинай...
<BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
<девочка_с_севера> СКОТИНА | | ап | В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три. | истории под Штирлица:
Мюлерпроходил мимо дома и на голову ему упал кирпич
- вот те раз - произнес мюлер
вот те два - сказал Штирлиц и бросил второй кирпич
Хай Гитлер выкрикнул Щтирлиц проходя мимо Мюлера
- Хватит ерничать подполковник Исаев ответил Мюлер и побрел в канцелярию
Щтирлиц шел по лесу и нарвался на сук
они его окружили
мюлер пошел по грибы долго бродил по лесу сел в сугроб и сказал Не сезон | | ап | | [Сообщение удалено смотрителем eFeS // ] | Может баян, но все же;
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)
М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д
М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется. |
<<|<|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|>|>>К списку тем
|
