Форумы-->Кланы-->
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>
| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. Старшина дает им гранату.
Панк: давай, там же люди!
Хиппи: нет, там же люди!!!
Гот: да ну их, людей этих… | | О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мёртв. Хорошо». | | И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху! | Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень повинен перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...
- Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет...
- А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста!
- Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я
тебя отравил!.. | Муж,умирая,говорит жене:
- Ты смотри мне не изменяй, а то вылезу из могилы и убью и тебя и твоего любовника.
Через день муж умер. Жена его похоронила. Приглашает к себе любовника.
- Милая, а может не надо, а то ведь муж вылезет и убьёт нас с тобой?!
- Не бойся, дорогой, я его на живот положила, пусть себе копает! | Л.Н. Толстой
"Memento mori" - великое слово. Если бы мы помнили то, что мы умрем, вся жизнь наша получила бы совсем другое назначение. Человек, зная, что он умрет через полчаса, не будет делать ни пустого, ни глупого, ни, главное, дурного в эти полчаса. Но полвека, которые, может быть, отделяют тебя от смерти, разве не то же, что полчаса? Перед смертью и перед настоящим – времени нет?" | | Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - два", "Два дома - один" и "Два дома - ноль". | Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я её придушу....?!
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет. | Да здраствуйте мои собратья и со...!
Прибыло пополнение в Ваши ряди для увеличения могущества клана.
Вижу пошла волна анекдотов, тогда и я присоединюсь к ней.
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!! | Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так. | В некотором царстве,в 39-м государстве,на 72-м уровне жил Кощей Бессмертный.И было у него 4 жизни,300%здоровья и лабиринт.
А смерть его была Ctr+Alt+Del.
Тут и сказочке Еsc,а кто не понял F1. | По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
- А вот, доверенность.
- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
- Вот разрешение на оружие.
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
- Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
- Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
- А почему паяльник в заднице торчит?!!!
- Вот завещание. Последняя воля покойного. | Три подруги сподобились умереть в один день. И вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают, как себя вести. Павел им отвечает:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка. | Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейки, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ. | Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! | Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
=)))) | | Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался до смерти... | | Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать =) | | Смерть - это только начало, жизнь это только конец. | | «Живые закрывают глаза мёртвым, а мёртвые открывают глаза живым». |
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>К списку тем
|
