Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>
| Автор | Сиськи. |
|---|
| женский футбол под пиво ваще зашибись =) | Я нашёл анекдоты.... немного по теме
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
***
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
***
- А почему в "Макдоналдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А вообще, конечно, козлы!
***
Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности! В каком я городе?
))) | для Vitalij:
пад столом))))))) ухахах=))) | ыыы, ненавижу футбол))))
262, улыбнуло)))) | 364
почему? за то что там нет сисек? | | ещё достать? | для Vitalij:
давай))))
для Kvazar:
хороший вид спорта загублен)))) | Сидит Ленин, что-то пишет. К нему подходит Крупская:
- Что вы пишите, Владимир Ильичь.
- Мандаты, Надежда Константиновна.
- Сами вы - хрен лысый, Владимир Ильич. | | 365, хз, мне больше воллейбол и настольный теннис по душе)) | Поговорки - Про сиськи!
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают :-)
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова | Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!
Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!
Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
И наконец, мои любимые - про Штирлица! =)
Щтирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.
Штирлицу выстрелили в голову.
"Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди
- очередь быстро редела.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза
- это были глаза профессора Плейшера.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел
фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку
на голове.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая
рукоятку торчащего из спины Мюллера топора
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало.
Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Гестапо перехватило шифровку:
"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять,
что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц увидел на деревьях почки -
"Опять Мюллер балуется!".
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер,
- об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать
все 3-е управление.
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, гады!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.
От украдки дети пухли и дохли.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома. | Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал? xDDDD))) | Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
На построении перекличка:
-Сидоров!
-Я
-Петров!
-Я
-Череззабороногузадерищенко!
-Я
-Ну нефига сибе фамилия!
-Я | | тэкс... я не понял... ШОЗАНАХ?!!! почему всякие таверны нас исчо обгоняют?!!!!! | | понеслоооось | анекдот на тему 8 марта.
Идут муж и жена в бар.Жена говорит:вон видишь вон того мужчину. Я с ним 8 лет назад рассталась,а он до сих пор пьёт.А муж отвечает: не возможно столько праздновать
Сидит Мюллер у себя в кабинете. Вдруг открывается дверь, забегает Штирлиц и дает ему пинка под зад. Убегает, дверь закрывается.
"Фурия",- догадался Мюллер.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови
© Орки.
Почему бросок циклопа наносит только половину урона?
- Потому что он, гад, успевает быстро откусить половинку перед броском.
)))
Из новостей Асхана
Скучно и без всяких сюрпризов закончился очередной ежегодный конкурс на лучшую кричалку. Как обычно, все призовые места выиграла команда орков с дальнего востока.
Мучает бессоница? Ломящиеся в ворота вашего замка орки не дают уснуть? Лекарство Барбовал, раскаченный герой с легионом скелетов, поможет вам! Барбовал - лучшее упокоительное для орков!
Встретились два варвара.
- Слышал вчера как ты боевые кличи отрабатывал. Поздравляю, у тебя отлично получается!
- Спасибо, но это мне циклоп на ногу наступил.
Появился новый артефакт "Бесконечный мешок семечек". Действие: герой тупо стоит на карте и пропускает ходы.
Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. | для Vitalij:
молочина)))) только лучше по одному анекдоту раз в 10 минут)))) | | надеюсь хватит?? | | тема сисек на раскрыта... | | продолжаем про титьки))) |
<<|<|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|>|>>К списку тем
|
