Форумы-->Кланы-->
<<|<|1873|1874|1875|1876|1877|1878|1879|1880|1881|1882|1883|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
шаинский паузу чуть выждав
воскликнул съела кузнеца
тревожно охнула галерка
и зарыдала детвора
© Blюher
поэт владимир маяковский
что не для денег был рождён
на самом деле был для денег
рождён но тщательно скрывал
© al cogol | | привет лодыри и супер лодыри | | Всем-всем доброе утречко!) | купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс(с) | для Ferrym:
никому верить нельзя, даже себе, ведь только пукнуть хотел (с) | для olmin:
никому верить нельзя, даже себе, ведь только пукнуть хотел (с) Спасибо, теперь есть повод задуматься, а не просто пить. | Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом
xxx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Админ на сайте - он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами... Всем остальным он пох..ю...
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Новые впитывающие углы для лифта от Haggies. Ваша бабуля больше не сквернословит!
Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает | — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Отлично ) | | Хочу быть грудным ребёнком Анджелочки. | | Здрасти пернатьё | для No_name_No_face:
Привет, ранняя пташка. | | привет работникам подушки и одеяла | | Кто мне спать не даёт?! А, привет, пушистики... | схожу с ума и понимаю
при этом что схожу с ума
но все равно не удается
проконтролировать процесс
© djfedos
Вот эта еще хорошая. | для jura-khan:
вопрос к твоей жене :) | Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
***
Очень ленивый самоубийца умер от старости
***
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
***
Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках стрелок нет
***
Открытие холодильника после 18 00 превращает принцессу в тыкву...
***
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
***
В лесу найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через СМС на короткий номер
***
Скажи наркотикам "Нет денег".
***
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.
***
Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
***
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.
***
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
***
- Этот подлец меня бросил и я осталась одна, с мужем.
***
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
***
Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
***
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
***
Бабочка-капустница волей-неволей имеет большие сиськи.
***
Мальчик, мечтающий о джипе, гоняет на велике по бездорожью, привязав колесо к спине.
***
Водитель перевернувшейся фуры, которая перевозила посуду, не выдержал свалившегося на него счастья...
***
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
***
Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше пяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
***
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.
***
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***
Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…
***
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
***
правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
***
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
***
- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
***
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
***
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
*** | Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше пяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
вылитый раскольников | Для JokerJunior:
посмеялась от души:))) | Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Тоже хочу | | Шалом, православные |
<<|<|1873|1874|1875|1876|1877|1878|1879|1880|1881|1882|1883|>|>>К списку тем
|
