Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
- Пап, а правда что от ГВД тупеют?
- ыыыыы , ацтань нуп )))) | Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
------------------------
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
------------------------
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь... | Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
-------------------
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
------------------
Три стадии женского опьянения.
1 стадия. - Ой, я такая пьяная.
2 стадия (с вызовом). - Кто пьяная? Я пьяная?
3 стадия. На вопрос таксита куда ехать - А тебе какое дело?
-----------------
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
------------------
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?! | ночь,раздаётся телефонный звонок,мужик спросоняберёт трубку иговорит:
-Да
-здрасьте,там около вас стадо баранов не пробегало?
-а ты что отстал? | Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь. | Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже всё-равно?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "А мне надо? Я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
и как это вообще можно в живого человека писькой тыкать??
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать чего вертишся?! | штирлиц с радисткой кет сидит и разговаривают
-Вы любите фильмы пролюбовь??(штирлиц)
-бесспорно
-а я с порно (признался штирлиц) | | хорошые анекдоты up я тему )))) | ЧЕМУ НАС УЧАТ МАМЫ
1)Мама учила нас уважать чужой труд:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу,я только что полы вымыла"
2)Мама учила нас верить в Бога:
"Молись,чтоб эта гадость отстиралась"
3)Мама учила нас мыслить логично:
"Потому что я так сказала,вот почему"
4)Мама учила нас думать о последствиях:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5)Мама объясняла нам причинно - следственные связи:
"Если ты сейчас не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6)Мама учила нас преодолевать невозможное:
"Закрой рот и ешь суп"
7)Мама научила нас стойкости:
"Не выйдешь из - за стола,пока не доешь"
8)Мама учила нас не завидовать:
"Да в мире миллионы детей,которым не так повезло с родителями,как тебе"
9)Мама учила нас смело смотреть в будущее:
"Уж погоди,дома я с тобой поговорю"
10)Мама научила нас экстрасенсорике:
"Надень свитер - я же знаю,что тебе холодно" | В одной крупной фирме после гулянки утром просыпается директор и видит что его рубаха вся в блевотене. Он обращается к сотруднику
-это что за мудак мне рубаху обрыгал?
-этот мудак вам еще и в штаны насрал! | - А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:- мальчик !!! Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети: - а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:- мальчик !!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:- фруктов нету ни %уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
Девочка вбегает снова:- а я фея без %уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без %уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без %уя, пейте сок "моя семья"! | | Ап | На тему самостоятельного гугления:
Самое подлое и обидное, когда возникает проблема, ты идёшь на форум, спрашиваешь, тебя посылают в гугл. Гугл выдаёт тебе туеву кучу ссылок на форумы где кто-нибудь задаёт похожий вопрос, а ему отвечают "иди погугли".
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
- Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!
- Им чо заняцо больше нечем детей травить ...
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый. | Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник
и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи,
когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом
сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же
мне достались!`` | Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором! | - А давайте пойдем войной на эльфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки... | На безымянном острове сидят пацанчик, интелигент и алкаш. Вдруг пацанчик встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
Интеллигент:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Пацан:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у алкаша.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря! | Решил как-то Админ выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого человека и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к Крэг-Хаку с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их тоже только десять.
- А ты на что??? | для Мужжик:
рулишь!молодец! | для Мужжик:
С матом к сожалению нельзя но 391 супер |
<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|>|>>К списку тем
|
