Форумы-->Кланы-->
<<|<|1976|1977|1978|1979|1980|1981|1982|1983|1984|1985|1986|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
для tarlini:
Мужской или просто?
Я тебя люблю, кстати. | Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?
***
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
***
Если ты однажды окажешься в ж..пе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
***
Объясните, в чем смысл разведения аквариумных рыбок? Какие хоть породы съедобны?
***
В школу альпинизма сорванцов не берут.
***
Вышел из печати трехстраничный том 'Изречения умных женщин'..
***
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация
***
Большие девочки не плачут. Они едят
***
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
***
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
***
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
***
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
***
- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.
***
В Таиланде провинившихся проституток бьют по яйцам.
***
Я не ясновидящий! Я ж..пойчующий!
***
Теперь все мои психические проблемы я могу с чистой совестью свалить на Союзмультфильм.
***
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
***
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл..ть, только на минутку в туалет вышел!
***
"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон
***
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
***
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть
тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
***
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
***
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
***
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!
***
Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Челябинск - родина сладкой стекловаты
***
Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
***
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице
***
Пора принимать закон об оскорблении чувств здравомыслящих
***
Для улучшения репутации дочери, отец покрасил стены в подъезде. | Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир лучше доброй ссоры. Поначалу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную с..ку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там… килограмм картошки, и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся, с..ки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привязыв…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя… | для jura-khan:
это намек?) | для Vertolet:
человечьей)
я тебя тоже,братеныш) | для tarlini:
:*** | для Vertolet:
я тебя вот так :*
а еще так :*
и так тоже :*
:)))) | для Vertolet:
для tarlini:
А говорят "любви взаимной не бывает", нагло врут негодяи) | для Магн0лиЯ:
тю! это ж родственная!))))))))))) | для tarlini:
а сейчас люди ни в какую любовь не верят, даже в родственную) | человечьей)
А это понятие сейчас носит мифологический характер))) | для Магн0лиЯ:
Ты сказал,что меня не бывает,
Свято веря в свои же слова.
Только сны мне тебя открывают:
Я нужна! Я с тобой! Я жива!
:)
человечьей)
А это понятие сейчас носит мифологический характер)))
ты права,мышка. но я такая доверчивая,такая наивная))) | Ты сказал,что меня не бывает,
Свято веря в свои же слова.
Только сны мне тебя открывают:
Я нужна! Я с тобой! Я жива!
Красиво)
я такая доверчивая,такая наивная
С этим надо что-то делать))) | | Привет летящие | я такая доверчивая,такая наивная)))
Этим же могут воспользоваться. | Случайно узнал, что:
Использовать звёздочки в матерных словах — всё равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой. | | Это как? | для No_name_No_face:не удачное сравнение в данном контексте,имхо
Доброе утро всем) | для Ferrym:
Вот и я так подумал, но сути это не меняет. | лучше так:
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
И тропинка и лесок
В поле каждый колосок
Речка, небо голубое
Это все мое родное
Это Родина моя,
Всех люблю на свете я!(с) :)) |
<<|<|1976|1977|1978|1979|1980|1981|1982|1983|1984|1985|1986|>|>>К списку тем
|
