Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | АНЕКДОТЫ (награда 1000) |
|---|
Оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
Степени состояния носков:
1. Кидаешь носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем кроссовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах. | Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. | Пакет анекдотов, может кому понравится;)
Извините за выражения кой-где;) Это в тему, из песни слова не выкинешь...
1) Забегает солдат к прапорщику: "Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик, там, там в казармах всей ротой е**т скамейку!"
"Как скамейку?!"
"Так бл..! Всей ротой е**т скамейку!"
Забегает прапорщик в казармы.
"Так, ребята, непозволено извращение в наших казармах. А ну-ка, кто е**л скамейку - шаг вперед!"
Вся рота шаг вперед, один только на месте стоит.
"Вам, товарищ, я выражаю особую благодарность! Как вашща фамилия?"
"Рядовой Скамейка!"
2) Идет солдат по улице, сапоги грязные. Мимо идет генерал.
"Товарищ солдат, почему не начищены сапоги?"
"Товарищ генерал, вас это не е**т!"
"ЧТО???!!! А ну-ка по уставу!"
"Товарищ генерал, в части закончился гуталин, потому неначищены сапоги!"
"А меня это не е**т!"
"Ну я же говорил, товарищ генерал! | Выставка собак.
Приходит мужчина с козлом на поводке. Ему члены жюри говоря : "Чел, у нас выставка собак, а не козлов"
Мужик: "Это не козел, а собака. Зубы есть, четыре ноги, хвост купирован, как у питбуля, шерсть"
Член жюри: "Нет это козел, у него же рога!"
Мужик: "А вот в личную жизнь моей собаки, прошу не вмешиваться". | Новый русский в продуктовом магазине.(НР)
Продавщице (П)"А это что у вас такое оранжево?"
Продавщица (П) "Апельсины"
НР - мне килограм, только каждый апельсин заверните в бумагу
НР к П - Это у вас что, такое зеленое?
П - это огурцы
НР - мне килограм, только каждый огурец заверните в бумагу
НР к П - А это у вас, что?
П - это изюм. НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ!!! | Рынок.
Продают огурцы. Подходят три женщины.
Первая к продавцу - мне взвесьте кило огурцов вот тех, длинный и тоненьких.
Вторая к продавцу - а мне кило вот тех, коротких и толстых.
Третья - а мне просто на салат... | | Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! | Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. | Сидит в рабочем кабинете президент Украины. Штаны закатаны до колен, парит ноги в тазике. Забегает секретарь "Пан Президент, там посол Германии к Вам, говорит за долгом"
Президент - "Скажи ему, что у меня совещание, я занят, у меня срочные гос.дела и все такое. Вообщем придумай что-нибудь"
Секретарь уходит. Через 1 мин. прибегает, "Пан Президент он сказал, что не уйдет, пока не отдадим долги."
Президент - "Блин. Ты ему говорил, что у меня совещание, что я занят, у меня срочные гос.дела?"
Секретарь - "Да. Все равно рвется. Охрана держит за дверью. Матом ругается"
Президент "Ладно пусть заходит"
Посол Германии заходит в кабинет, президент встает из-за стола, штаны закатаны до колен, а ему секретарь и шепчет "Пан Президент, Вы штаны откатите"
Президент поворачивается к секретарю лицом, а к послу задницей, становиться буквой "г" снимает штаны и говорит секретарю "А что дофига должны?......" | Надпись на стене храма:
"Вход в этот зхрам в головном уборе равносилен прелюббодеянию"
Подпись чуть ниже:
"Я пробовал. Разница колоссальная" | Надпись над входом в храм:
*Если ты устал от грехов, зайди сюда*
Ниже подписано:
*А если нет - позвони ###-##-##* | Винни-Пух и Пятачок пошли за медом и взяли с собой два шарика. Подходят они к дубу, а там на самой макушке пчелы и Мёёёд.
Винни-Пух:
Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из партии зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше возьму зеленый. | | Начались съемки продолжения фильма "Троя", фильм назвали "Четвяро". | | Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян! | | Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Бабуля проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!. | Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное",
надпись на рюмке - "Сделать стартовой" | | БАБАНЯ: Боевой Андроид с Биомеханическим Аннигилятором для Непрерывного Ямокопания :D | Заходит алкаш в магазин и спрашивает у продавщицы:
-Девушка, а что это у Вас белое, легкое, воздушное
-Это йогурт
-АААА йогурт.... три портвейна, пожалуйста | - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр? | Вот анекдотик )
У обчного мужчины, одно яичко всегда больше другого.
А у Чака Норриса каждое яичко больше другого ) |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
