Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4
| Автор | Анекдоты |
|---|
Приехал чукча в Москву-машину покупать. Приходит в салон Форд. Спрашивает консультанта:
- Чего у вас есть?
- Форд Фокус полной комплектации...
-Чего? Какой Фокус?
-Ну машина так называется-Фокус.
-Какой Фокус?
Консультанту делать нечего, говорит чукче:
-Садись ,поехали щас покажу фокус.
Выехали на дорогу. Консультант говорит:
-Видишь светофор? Щас я его насквозь проеду, только ты глаза закрой.
Чукча закрыл глаза, а консультант быстро объехал светофор и говорит:
-Вот проехал. Вот и есть фокус.
- Отлично! Беру!
Приезжает домой. Говорит:
-Вот, машину купил.Форд Фокус. Садитесь,покажу фокус.
Ну,набилась вся семья, чукча сообщает:
- Я вот щас столб насквозь проеду. Только вы глаза закройте.
Разогнался чукча,и со вей дури в столб вмазался. Из-под обломков машины звучит голос чукчи:
-Какая сволочь глаза не закрыла??!! | Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не
перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой,
как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача,
что нам делать со спинным мозгом! | Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет. | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ]
[Игрок забанен смотрителем Lexa до 2009-06-03 10:56:28 // мат] | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // ] | решил новый русский купить цистерну пива и отправится в пустыню.Ну типа там арабы,от жары мрут в пустыне и пить им охота.Думает разбогатею
Стоит в пустыне пивом торгует штук 10 караванов проехало и не один не заинтересовался.
едет араб он к нему подходит и говорит
-Купи холодного пива!
Тот едет дальше ничего не говорит,внимания не обращает
русский дальше ему пиво сует
-Купи пива!в пустыне же жарко!
Араб со слезами на глазах говорит:
-Отсань назойливый мираж | знаете одно из сходств ГАишников и китайцев?
И тех и тех много;И те и другие питаются полочками. | | Если хотите определить в лесу,где юг,то прежде всего надо посмотреть на дерево.Если это пальма,значит юг уже здесь. | приехали русские школьники в США
запустили в американскую школу 3 свиньи с выжженными номерами 1,2....4
три месяца американские менты искали свинью под номером 3 | для 45
Тута Ларсен
Унитаз | | Объявление:сегодня общество дальтоников купит килограмм красной смородины и несколько килограммов черной икры.Надеемся на вашу порядочность.Спасибо. | | Дети наша радость, женщины наша слабость, вот так раслабишся один раз и будешь всю жизнь радоваться | | -Умный в гору не пойдёт,умный гору обойдёт,-подумал муравей подойдя к железнодорожным рельсам! | Буду кидать анекдоты на тему Пятых Героев.
Идут как то герои всех фракций по городу. Прокатиться им захотелось.
И спрашивают у прохожего:
- Не подскажете, где здесь постоялый двор с конюшней? - спросили рыцарь и некромант.
- А зоопарк? - спросили эльф и маг.
- А может у вас и музей палеонтологии есть? - поинтересовались темный эльф и гном.
- Или хотя бы хлев? - с надеждой осведомился орк.
- Буржуи! Пешком ходить надо - для здоровья полезно! (Глядя в сторону некроманта) Если оно конечно еще осталось... - ответил им демон. | Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое - бывает!” (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
“Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше…”
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! | Если дома невесть откуда взялись цветы,значит у жены был день рождения.
Звонок к администратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате,вдобавок постоянно журчит вода!Как это выключить?!
- Вы разве не знали,когда бронировали номер,что у нас гостиница типа "всё включено"?
Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".
- У вас свининка свежая?
- Да!Вчера еще кашляла...
- Расскажите,за что вас удалили с поля?
- Ну...судья сказал,что бить нужно только по свистку...Вот я и ударил! | анекдот:
"Коротко но смешно"
муахахахахах...кто тупой тот поймёт... | Идет медведь по лесу, видит-машина горит.
Сел в машину и сгорел. | - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
*******
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытерглаза и вышел. | | Декабрь 1941 года. Окрестности Москвы. Мороз 40 градусов. Из- горящего немецкого танка вылазит немец. Немец стряхнул огонь, огляделся....и залез обратно.... |
1|2|3|4К списку тем
|
