Форумы-->Кланы-->
<<|<|1997|1998|1999|2000|2001|2002|2003|2004|2005|2006|2007|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
для Vertolet:
еще одно зачетное название клана Святые Причиндалы) | | Приветики псэ)))) | Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блин, перебор.
Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам | В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня на...ли.
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет нафиг!
В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении?
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет. | Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии разбираются. Отслеживают, так сказать,вылет. | | Валера это такой тыквик, да? | для tarlini:
В результате бомж Валера ночевал там семь лет. Видишь, а я у тебя только с лета!)) | | И никого не е_ет ой) | Мол, потом верну слихвой.
Этому обещанию можно верить, я считаю. | Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" | Привет, пернатые пёсы!
Тоже вас повеселю:
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж.пе!
***
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
***
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева
***
Из холодильника пропали сосиски.
Посмотрел на довольное лицо тестя - ясно - сосиски в тесте.
***
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали
***
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих
***
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
***
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе
***
Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм
***
Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц
***
- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же
***
- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор
- Кто-кто?
- Сергей.
***
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
***
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
***
Едем по мосту. Стоят ГАИшники с камерой в руках. Аппарат срабатывает, сотрудник вскидывает палочку и трусцой направляется к останавливающейся машине. Жена комментирует:
- Они как на пляже: типа "фотографию купИте!"
***
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Ж.пулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жо.улька стала пропадать каждую сессию...
***
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.
***
Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник! | Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
я- идеальная! или сплю,или жру. | для tarlini:
я- идеальная! или сплю,или жру. Диван не занимать!) | В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Гот Максим назвал свою кошку – Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.
SKYPI_DAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИ_ДАР, причем тут небесный вообще???
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату. | У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - офуенно.
Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
В моем шкафу свиНарния! Настоящая!
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…» | | — Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить! | | верните крестик, я еще не ко всем кланам в гости сходил | загадка
Она его терпеть не может,
Хотя и ставит над землей;
Ее тоска незримо гложет,
А он – безмолвен, как покой.
Она причина, он же – символ,
Но не ее. Под ним – все те,
Кто похвалялся своей силой,
Теперь их нет. Они нигде | | Смерть и крест? | Она – Старуха Смерть, он – Крест; ну а под ним —
Лежат предатели, чьи души – прах и дым. (с) П.Верещагин
для Vertolet:
молодец |
<<|<|1997|1998|1999|2000|2001|2002|2003|2004|2005|2006|2007|>|>>К списку тем
|
