Форумы-->Кланы-->
<<|<|2160|2161|2162|2163|2164|2165|2166|2167|2168|2169|2170|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
| но с пельмешками | Всех с восьмомартом!
Дам и девушек, в смысле )) | Пусть всегда женский день не кончается,
Пусть поют в Вашу честь ручейки,
Пусть солнышко Вам улыбается,
А мужчины Вам дарят цветы.
С первой капелью, с последней метелью,
С праздником ранней весны
Вас поздравляем, сердечно желаем
Радости, счастья, здоровья, любви! | | Девочки, поздравляю всех и каждую в отдельности) | ДЛЯ Vikki85:
Взаимно:) | | Девочки, красавицы наши, с праздником вас всех!!! | для чАццкий:
Бррррр...
Скажи спасибо, что на Леонтьева, а не на Моисеева. :))) | | С праздником Вас наши золотые красавицы, умницы и вообще самые лучшие женщины мира | Поздравляю дам с чудесным праздником и спасибо Ферруму за поздравлялку :)
Отличного всем настроения! | | Всех девчонок с праздником! Хорошего Вам настроения!)) | Пусть всегда женский день не кончается,
Пусть поют в Нашу честь ручейки,
Пусть солнышко Вам улыбается,
А мужчины Нам дарят цветы.
С первой капелью, с последней метелью,
С праздником ранней весны
Нас поздравляем, сердечно желаем
Радости, счастья, здоровья, любви! | Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.
- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
(Имхо это был перок, только автор сам этого не понял, потому без позволения автора перепишем его правильно - прим.JJ)
морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— @бут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова! | | :))) | | точно, кайова | С праздником, милые наши девчонки!
Будьте всегда самыми очаровательными, самыми любимыми и самыми счастливыми! | Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река... | Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается.
Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)
Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой. | - Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи***ец!"
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!
однако про нас :)
Разговор мамы и дочки(2года 2 месяца).Ребенок сидит на горшке.
М: - Ты покакала?
Д: - Вдохновения нет! | Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. Подруга советует:
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит, что у собаки точно такой же бантик.
- Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. | говорящая река...
Вот так и рождаются мифы об аномальных зонах. Притом в одну сторону речка говорит а в другую нет. |
<<|<|2160|2161|2162|2163|2164|2165|2166|2167|2168|2169|2170|>|>>К списку тем
|
