Форумы-->Кланы-->
<<|<|2330|2331|2332|2333|2334|2335|2336|2337|2338|2339|2340|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
для Ferrym:
оно просто оставляет тех непобежденных,что помельче,чтоб было кого побеждать завтра. | Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, - потому, что им и вкус менять не надо.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да еб.итесь вы в ж.пу!
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, отнюдь не красавец...
Еврейская мудрость: всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
Познакомилась с еврейским парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.
- Как дела?
- Вашими молитвами - Да мы не молимся - Вот так и живу
Израильские пловчихи выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках:
мясное должно быть отделено от молочного.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, ден | денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
------------------------------ | когда утихнет пламя страсти
когда пройдёт пожар любви
на неостывшем пепелище
давай картошку запечом
прекрасней нет на свете мига
когда ты оказался прав
и до простых убогих смертных
доходит это наконец
почти настал тот долгожданный
счастливый миг когда смогу
я подарить тебе родная
своё большое ни*уя
олег с оксаной жили вместе
сто долгих и счастливых лет
в прекрасном домике у моря
что у оксаны в голове
в меня опять попало пиво
ударило по голове
моим потанцевало телом
и в твой рыдало телефон
сергей бродил по гугыл картам
нашол свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашол чужого мужыка
согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть
давайте будем притворяться
счастливыми и танцевать
смеяться целовать друг друга
а кто не хочет тот дурак
(с) | когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно
хочу тебя шептал я пиву
возьми меня оно в ответ
поддавшись тёмной страсти этой
я овладел им меж ларьков
проснувшись утром надеваю
уже поношенную жизнь
она потерлась на коленях
в ней ктото падал и вставал
как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
вернуться бы туда где мамы
зовут обедать из окна
а мы кричим что мы в засаде
вот повоюем и придем
на бесконечном пляже лоо
лежат как две морских звезды
пятиконечная оксана
шестиконечный николай
а помнишь ты спросил недавно
я что на мудака похож
я всех подружек обзвонила
и все они сказали да
евгений спрашивает в книжном
про книжку с позами и чтоб
похожая на камасутру
но чтобы можно одному
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
вот учат в армии мальчишек
картошку чистить снег таскать
чтоб по расчищенной дороге
враг мог пройти к ним и поесть
когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить
(с) | Привёт, пёрышки!
Вика, отлично! :))) | для JokerJunior:
для Vikki85:спасибочки за чудные подборки)
Доброе утро всем | | Вик, мегаподборка | для JokerJunior:
сенкс
поржал | для JokerJunior:
vk . com/perawki
Прикольная группа. Попадаются очень даже весёлые перашки | для JokerJunior:
для Vikki85:
класс) тогда и я щас добавлю))
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.
Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения...
— ну его, больше с Юрой гулять не пойдем
— это который на ветеринара учился? помню
— ага, он выучился, теперь как с ним дружить? у меня девушка беременная я с ним рядом ее видеть не могу!
— так она ж от тебя беременная? )))
— это да, но Юра на ферме работает и бейджик в куртку вшит, он так и по-городу ходит(( а на бейджике написано "Главный Осеменитель"
(а вот это - у нас была похожая история)
Навязчивый сервис
Отдыхаю с маленьким сыном с Турции. Персонал отеля вышколен, отель принадлежит немцу, а как известно, достаточно одного фрица, чтобы держать в трепете сотню турок.
Утро. Шведский стол. Заспанная русская тетка наливает в аппарате кофе. В отеле почти 2 тыс человек, куча людей,
в обеденном зале много завтракающих, поэтому турки быстры и оперативны.
Так вот, тетка. Покачиваясь со сна и пытаясь открыть глаза, она несет кофе на столик. Ставит. Идет за пирожным.
Пока ее нет, бодрый турецкий юноша с бейджиком "Мехмет" хватает бесхозный кофе, уносит, и быстро протирает стол.
Тетка возвращается с пирожным. Кофе нет. Она потихоньку просыпается. Оглядывает другие столики. Нигде нет ее кофе! Пожимает плечами, ставит пирожное, медленно идет за другим кофе.
Но как только она оставляет бесхозное пирожное, Мехмет со скоростью электровеника стремительно убирает пирожное и вытирает стол.
Тетка возвращается. Она все еще сонна и расслаблена. Пирожного нет. Она начинает хмуриться и смотрит вокруг. Ставит кофе.
И шустро идет за пирожным.
Но Мехмет быстрее.
На пути тетка оборачивается и видит, как Мехмет уносит ее кофе за шторку.
На ее лице появляется мрачное выражение. Она берет в одну руку кофейную чашку. В другую — тарелку с тремя пирожными (чтобы три раза не бегать), но тут жадность ее подводит, и тетка прихватывает тарелочку с арбузом.
Как жонглер, она медленно приближается к свободному столику с двумя полными тарелками и кофейной чашкой. Она пристраивает чашку на тарелку рядом с арбузом.
Пока тетя смотрит на посуду, все хорошо, но как только она начинает смотреть вперед, конструкция сразу начинает вести себя нехорошо, пирожные угрожающе съезжают к краю тарелки, чашка дает крен.
За метр до стола чашка с тарелки соскользнула, тетка попыталась ее поймать в воздухе, выпустив при этом из рук обе тарелки. Бах, звон, другие завтрак | завтракающие (опытные, пришедшие компаниями с целью сторожить еду) с любопытством пялятся.
В общем, пересели мы с сыном к этой тетке из Воронежа, помогли ей поесть. | - Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы.
Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьей УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...
Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.
- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А - А говорил, что не осёл!..
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
"Да, молодые люди, вы далеко пойдете!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлет всех нах.й.
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.
Во-первых, ты позвонил в 6 утра, во-вторых я тебя не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно было в столь ранний час, а в-третьих, слово "ГНИДА" вырвалось совершенно случайно...
Настоящий оптимизм это когда на надгробной плите надпись:
Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!
(С) прислано - Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов, который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?" | Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией
Фигасе... Она ж померла давно. Оо
В Британии уж полвека как Елизавета Вторая. | для чАццкий:
Она ж померла давно. Оо
Ага, в 1901-м.
Но - за шо купил:-) | Фигасе... Она ж померла давно. Оо
В Британии уж полвека как Елизавета Вторая.
видимо им пить все-таки было бы неплохо поменьше..." | | всем добра и хорошего дня) | | Прэвэттэ, пэррэ:-) | Как-то накануне Нового, 1988 года,
для чАццкий:
читаем внимательно | для olmin:
читаем внимательно
Алаверды.
Она ж померла давно. Оо
Ага, в 1901-м.
:-) |
<<|<|2330|2331|2332|2333|2334|2335|2336|2337|2338|2339|2340|>|>>К списку тем
|
