Форумы-->Кланы-->
<<|<|2331|2332|2333|2334|2335|2336|2337|2338|2339|2340|2341|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
| я не тормоз ?( | Это сказки. А вот у нас вчера написали:
"В Приволжском районе во время сбора дикорастущей конопли участковыми (!!!) задержан местный житель" | для olmin:
я не тормоз ?(
Нет, просто читаем внимательно
;) | у нас тож прикол недавно был)
Мужчина в составе рабочей бригады на баркасе приехал в с.Козачьи Лагеря. Был обеденный перерыв, рабочие отдыхали на берегу. Исчезновение своего коллеги люди заметили только в 19:00. Самостоятельные поиски не увенчались успехом. Только у самой воды нашли одежду и обувь пропавшего. Поэтому сразу сообщили в милицию. В чрезвычайно сложной местности мужчину разыскивал почти весь личный состав райотдела милиции, общественные помощники, работники МЧС и жители поселка.Лишь на 5-й день в райотдел позвонил рыбак и сказал, что на одном из дальних островов нашел человека, который просил о помощи. Рыбак привез его на берег, где беднягу уже ждали сотрудники милиции.Когда севастополец немного отошел от шока, то рассказал о своих злоключениях на острове. Он утверждает, что из-за сильного алкогольного опьянения не помнит, почему пошел купаться и как оказался на острове. С его слов, все дни он страдал от жажды, голода, холода и укусов насекомых. 4 дня подряд в том районе шли дожди. Укрытие он смастерил себе сам из веток и камыша. А согревали его 2 косули, из тех, которые живут на острове.“Робинзон” признался милиционерам, что за 4 дня жизни на острове он дал себе обещание больше никогда не употреблять спиртного. | Привет, пухи и перья)
А вы никогда не задумывались, что "киборг" наоборот будет "гробик"?)) | А вы никогда не задумывались, что "киборг" наоборот будет "гробик"?))
первый киборг - франкенштейн
так что все правильно
привет золотые | Он победит, ты победишь, я... победю? побежу?побежду?
привет, пушистые...) | | Трямс. :) | | Здрсть:-) | | верните Колю(( | для Vikki85:
Пускай отдохнет от нас человек:-) | Првет всем!
У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...
***
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
***
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...
***
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
***
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
***
Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.
***
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
***
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...
***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, с.ки, не заработало?!".
***
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.
***
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
***
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
***
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
***
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
***
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
***
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...
***
- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять! | Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?
***
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
***
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
***
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
***
Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.
***
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
***
- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.
***
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
***
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
***
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
***
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
***
Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.
***
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.
***
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
***
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
***
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
***
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины. | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=2059072&page=2#32538784
Пёры, айда рижскобальзамную шахту захватывать! | Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
***
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
***
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...
***
Итоги экономических преобразований в России: от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот балда".
***
Кредит это как обо...ться на морозе. Вначале тепло.
***
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
***
- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...
***
- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...
***
В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.
***
Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
***
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.
***
Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?
***
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
***
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
***
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
***
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
***
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели. | Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
***
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".
***
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
***
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
***
Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.
***
Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин
***
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
***
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
***
- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
***
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
***
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
***
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
***
Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.
***
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
***
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
***
— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.
***
Любить кошку можно только на её условиях.
***
Чтобы прекратить преследования, Сноудену и Ассанжу достаточно пожениться и обвинить власти США в воинствующей гомофобии.
***
Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
***
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
***
В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
- В моей школе евроремонт практически закончили.
- А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
- Хм... А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
***
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.
***
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов. | Пёры, айда рижскобальзамную шахту захватывать!
О, это чувство, когда надеешься, что зовут в бой на смурфиков) | инетное в тему)
когда умру отдай сынишке
мои доспехи и наган
и вот еще стальные яйца
без них все это ни к чему | | Мегаподборка. Спасибо. | для jura-khan:
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=2059072&page=2#32538784
Пёры, айда рижскобальзамную шахту захватывать!
Сочувствую, что тебе приходится это читать:-)
Каждый заход в ФвТ сопровождается мерзким послевкусьем и на шаг приближает к мизантропии:-) |
<<|<|2331|2332|2333|2334|2335|2336|2337|2338|2339|2340|2341|>|>>К списку тем
|
