| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребёнка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжёг?! |
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребёнка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжёг?! |
- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная с вешалки. |
Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку. |
Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому
патологоанатому на работу. Ну тот и говорит:
- Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит.
Мужик лёг на кушетку, вдруг ночью слышит шаги "топ, топ, топ..."
Тут мужик и говорит: - Это ты, дядь Вась?
- Прррр, "шлёп, шлёп, шлёп..." |
Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы. |
| Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула! |
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров. |
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, её догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение. |
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без неё.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
…
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
…
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже. |
Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тёщу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим. |
Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. |
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2. |
| Обижался, но потом быстро отходил... от трупа. |
Приезжают два чукчи в Америку.
Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит.
Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А почему ты сгоревших кидаешь? |
| По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они правила 400 летней давности. |
Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное. |
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает". |
Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
Русский: - Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену, только ее включить нужно!
Чукча: - Конечно читал.
Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет! |
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет. |
