Форумы-->Кланы-->
<<|<|2368|2369|2370|2371|2372|2373|2374|2375|2376|2377|2378|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
| Железный,ты ведешь себя как вахтер которому не налили)) | :***********
всем перьям,бывшим,настоящим и будущим)) | | для tarlini: А чо ж Верт, как студент, девчонок туды-сюды водит!? я так понимаю: привёл-женись!)) | для tarlini:
и будущим) ой, и чьи ж это глазки, так хитренько блестят!?)) | я так понимаю: привёл-женись
на каждой жениться- паспорта не хватит))
братеныш то у меня видный,хучь секюритю приставляй девок отгонять))
чьи ж это глазки, так хитренько блестят!?))
не знаю,мои уже закрываются спать))) | Видел давеча у вас,
знак похожий на пивас.
Хде он? | для -Партизанэн-:
Видел давеча у вас,
знак похожий на пивас.
Хде он?
Ты протри-ка лучше глаз:
ведь увел его у нас
Демон
Он достал большой фугас
что похож на ананас-
Бройлер
Пусть, мол, будет про запас
Дальше? В следующий раз
Спойлер... | Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Самая страшная путана на "Ленинградке" в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на "ты".
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.
----------------------------------- | Тарас всегда с позитивом) Ну, я тода историйку опять)
всем привет)
Купил как-то один добрый человек (назовём его Николя) билеты на самолёт авиакомпании AirFrance на 31 мая 2009 года, в 22.00, из Рио-Де-Жанейро в Париж (билеты были куплены ещё во Франции). Николя возвращался после профессиональной конференции в Рио. Но дела пошли как-то не так.
29го мая Николя заболел, поднялась температура, но после мощной дозы антибиотиков встал на ноги и решил не задерживаться в Бразилии.
30го мая рядом с Николя ограбили человека и свидетели показали на него. Полиция его допрашивала почти сутки, и намеревалась задержать ещё на трое суток для выяснения обстоятельств, однако он связался с посольством Франции, полиции предоставили документы, что Николя уважаемый человек, и вопрос был улажен дипломатически.
31 мая утром (в 8 утра) снова незначительно поднялась температура, но он был полон решимости долететь до Парижа, а там уже разбираться с болячками.
31 мая в 10 утра ограбили уже его. Причём украли бумажник с наличкой, всеми документами и банковскими картами, без которых он не мог вернуться домой. Но Николя имел хорошую физическую подготовку и догнал грабителя, вернув всё.
31 мая в 12 утра у Николя сломался ноутбук со всеми материалами конференции, и ему, чтобы получить их снова без заморочек, нужно было съездить на другой конец города и заново их переписать.
31 мая в 1 час дня Николя на такси попал в ДТП и получил перелом руки. Врачи убеждали его полежать хотя бы 3-4 дня, а потом уже лететь домой, но Николя был уверен, что необходимо лететь именно сегодня, у него было ещё много дел дома на 1 июня намечено, а потом уже заниматься лечением. Из больницы он вышел в 7 вечера.
31 мая в 8 вечера Николя благополучно получил все документы конференции снова, позвонил в отель и запросил отправку своего багажа к аэропорту, и сам поехал туда же.
31 мая в 9 вечера Николя попал во второе ДТП, на этот раз вылетев из машины через лобовое стекло и получив сотрясение мозга.
Николя, несмотря на всё своё упорство, так и не смог вылететь 31 мая в Париж, как и ещё двое мне неизвестных счастливчиков.
Самолёт Airbus A330 с бортовым номером F-GZCP разбился в океане примерно через четыре с половиной часа после вылета. Погибли 228 человек. | изнемогая от желанья
и не дождавшись что б остыл
по вене медленно пускаю
густой горячий красный борщ
© Ann | | Ангел-хранитель наверно вспотел раз эдак нннадцать. | для JokerJunior:
поржал | для JokerJunior:
спасибо,поржал
для ноктюррн:
спасибо, стал внимательней относится к показаниям градусника | для ноктюррн:
Очень хорошо. Жаль, что мы иногда не видим знаков. | Решила поделиться)
Как быстро привести дом в порядок? Заведите кошку!
Нет, роль домработницы кошка, конечно, выполнять не станет. Но быстро научит вас самих некоторым новым «фокусам». Не успеете и оглянуться, как в совершенстве освоите следующие приёмы...
1. Не оставлять грязную посуду на столе. Наверное, не нужно объяснять, чем грозит отступление от этого правила – выйдя из кухни на секунду, по возвращении вы обнаружите, что ваша тарелка теперь уже не совсем ваша. Особо талантливые хвостатые педагоги обучат не оставлять посуду и в раковине – при желании туда тоже забраться нетрудно.
2. Ходить по квартире медленно, внимательно глядя под ноги. Иначе вы рискуете упасть при попытке избежать столкновения с неизвестно откуда выскочившим и непонятно куда мчащимся маленьким подобием скаковой лошади. Прилежных учеников ждет награда – вскоре вы привыкнете не торопиться и смотреть, куда ступаете, не только дома, но и на улице. А в наших широтах с их колдобинами да гололедом это жизненно важный навык.
3. Преодолевать природную жадность. И наконец-то купить взамен «в общем-то работающего» пылесоса пылесос просто работающий. Если кошка у вас уже появилась, но вы еще не понимаете, о чем это идет речь, значит, с момента вашего с ней знакомства прошло слишком мало времени. Подождите месяц-два и перечитайте этот пункт еще раз, сдувая вездесущую кошачью шерсть с клавиатуры, мышки и монитора.
4. Вытирать пыль даже в тех местах, где её никто не видит. Потому что теперь в вашем доме наконец-то появился кто-то ответственный, кто будет во все эти места – и на платяной шкаф, и на кухонный пенал, и на (и за) холодильник – регулярно наведываться с ревизией. И если там пыль таки есть – её вам принесут на усах, ушах и лапах. При счастливом стечении обстоятельств – прямо в постель доставят, или к столу, тут уж кому как повезет.
5. Научиться не только слушать будильник по утрам, но и вставать по его сигналу. А кто будет упорствовать и не захочет подниматься, у того над ухом будут громко мурлыкать, трогать лапой лицо и щекотать усами нос. Также к лежебокам могут применяться методы гипноза – приготовьтесь к тому, что таращиться на вас будут с близкого расстояния. Ну а совсем безнадежных будут выцарапывать из-под одеяла. Потому что очень кушать хочется! И скажите спасибо, что у вас не собака – с той вообще бы на улицу топать пришлось, а так только до кухни добраться надо.
6. Экономить электроэнергию. Такой энергоёмкий прибор, как утюг, вы отныне будете использовать очень рационально. Никаких внезапных перерывов на телефонные разговоры и прочие «отошла на минуточку»! Бросать включенный утюг без присмотра, если в доме кошка, тем более котенок, недопустимо. Без шуток.
7. Есть на кухне за столом, а не в спальне на кровати перед телевизором. На стол некоторым лазать не разрешают, а по кровати-то ходить можно. А значит, и нос в расставленные там тарелки можно совать, и клянчить кусочек все равно чего, и жалобно мяукать под дверью, если выставили вон, и так десять раз подряд, несмотря на все «нельзя». В общем, уважаемые хозяева – марш на кухню!
8. Не оставлять где попало всякие нужные бумажки. А также всевозможные мелкие предметы. Да и крупные тоже. И свежее постельное белье. И шуршащие пакеты... Словом, чистота должна быть везде и порядок! Что, собственно, и требовалось доказать. | Green Wood-Ю1 Завод амулетов удачи проигран(Захват c 12:00 до 14:00.)
Кто хочет поучаствовать? | | Лезруг | | лез рубят, руги летят | | не только руки но и достоинства отлетают | для Ferrym:
опасно, а вдруг там теперь гранаты делают... |
<<|<|2368|2369|2370|2371|2372|2373|2374|2375|2376|2377|2378|>|>>К списку тем
|
