Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|20|21|22|23|24|25|26|27|28|29|30|>|>>
| Автор | Эфир от 11 Января - Праздник будет вечно!!! |
|---|
| кто такой морвен | для _Simonas:
для Tarantul:
в угол Оба!! | для МорвэН:
зато чем Вас больше, тем интереснее общий эфир из-за своих индивидуальных стилей вещания)))
чую, что ты сказку вспомнила | Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!
Все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно!
Звонок в отдел техподдержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься одним и тем же вопросом: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
А я коллекционирую старинные вазы... ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.
Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!
- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если привидение не исчезло, попробуйте ущипнуть привидение!
- А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...
Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Едет в телеге мужик. Навстречу пахарь, кричит ему:
- Что везёшь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овёс.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Пять основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я некрасивая;
3. У меня маленькая грудь;
4. Мне нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей. | для Непредсказуемая:
это желание??? | пошла я от вас...
тролли и тролляки, флудеры и флудерши, форумчане и форумчанки...
не нужна я вам, без меня справитесь...
всем пока =( | в угол Оба!!
А отшлепать? | для 4iuvak:
ты её не знаешь | Привет форум. )
Привет новый RJ ) удачи в начинаниях !
Поздравь пожалуйста мою супругу с днем рождения...может она тогда от меня отстанет и даст нормально поиграть ) заранее спасибо )... | для lll-IZ-ADA-lll:
изыди блин а( | Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.
- Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.
- Как это?
- Забыла пиццу в духовке.
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Накостылял ему за враньё.
Схема продажи японского автомобиля по доверенности: «Тойота, Тойота, перейди на Федота...»
Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе...
Внезапно вернувшийся из командировки муж, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.
Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем 7 пауков. Как?! Как, я спрашиваю, они это выяснили???
- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.
Разъярённый клиент врывается к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу - совершать ошибки.
На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Для того, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."
Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы. | для _Simonas:
нет)))первое желание стриптиз)можешь начинать)я вся в ожидании) | для Molchana:
а как ты догадалась?))) | для Tarantul:
да пусть остаются ) а то форум вымрет)) | для МорвэН:
аа извиняюсь долго искал | | Nightwolf, передай пожалуйста привет игроку Sharpey666 и поставь песню Владимира Высоцкого - Охота на волков) | для Непредсказуемая:
*включил Сэма Брауна и снимаю футболку* :Р | для Тесей:
для lll-IZ-ADA-lll:
изыди блин а(
не нравяца анекдоти извините еще если будет 2 человека которым не нравица мои анекдоти я спать есть такие?)))))) | | ты смотри а то они тебя научат тыкать :) | для _Simonas:
уселась поудобнее))))ммммм...продолжай плохой мальчик... |
<<|<|20|21|22|23|24|25|26|27|28|29|30|>|>>К списку тем
|
