Форумы-->Кланы-->
<<|<|245|246|247|248|249|250|251|252|253|254|255|>|>>
| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" | ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" | ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" | ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" | ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." | ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... ночного сторожа: "Эй, кто там?" | ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
.. автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." | ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." | Случай из реальной жизни:
Мой, скажем так, муж работает в больнице. И периодически дежурит в помойнике (приемный покой). И вот однажды скорая привозит парня лет 23.
А надо сказать, что скорая пишет сопроводиловку, где указывается болезнь и симптомы, по которым поставлен диагноз. Сопроводиловка двусторонняя, там с обеих сторон чавой-то пишется. Врачи приемного покоя, правда, читают в основном только лицевую часть.
И вот значит у парня на лицевой стороне сопроводиловки написано ЖКК (желудочно-кишечное кровотечение), результаты обследования скорой... Но тут листок случайно переворачивается и с обратной стороны в графе диагноз видят следующую надпись: "БЕРЕМЕННОСТЬ 32 НЕДЕЛИ. СРОЧНЫЕ РОДЫ".
Мой муж сказал: "Ну и влетел ты, Леха", а в историю болезни хотел записать: "От осмотра гинекологом отказался в грубой и нецензурной форме" | Играют два ирландских католических священника в бильярд. Один ударяет по шару почти не целясь - попадает в лузу. Второй долго примеряется, целится (прям как я) - не попадает и давай высказываться:
- е-мое и "восемь слов матом"
Первый священник ему говорит: "Не богохульствуй, брат мой, а то боженька тебя за это покарает!" - и снова ударяет почти не целясь и попадает. Второй опять долго целиться-примеряется, ударяет - и опять не попадает:
- ах, ты "восемь+восемь слов матом".
Первый: "Не богохульствуй, брат мой, а то боженька тебя за это покарает!"
Второй: "Да имел я его ввиду + восемь слов матом"
Ну, первый, естественно, ударяет чуть ли не с закрытыми глазами - и попадает. Второй давай опять примеряться-целиться... И так зайдет, и этак. В итоге, вроде удар - верняк. Но... опять не попадает:
- ... "восемь+восемь+восемь слов матом"
Первый: "Не богохульствуй, брат мой, а то боженька тебя за это покарает!"
Второй: "Да имел я его и всех остальных, кто там есть, ввиду + много слов матом"
Тут разверзается крыша бильярдной, в первого священника попадает молния и громовой голос с небес говорит:
- Е-мое, опять не попал и... восемь слов матом | | - Господи, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Блин, да не в этой!!! | | Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём до нас кто-то уже пил... | | После бурной пьянки хирург Вася уснул на столе у патологоанатома Пети.. Какя глупая и нелепая смерть... | Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок! | Возвращается женщина из роддома с ребенком на руках. Забыла, сколько он весит
и, чтобы не расстраивать мужа, решила взвесить кулек на рынке. Подошла к
мяснику, взвесь мол.
Через полчаса тот выходит с руками по локоть в крови и говорит:
- 900 граммов... без костей... | Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз... | Концлагерь. Людей загоняют в газовые камеры якобы "душ принять". Маленькая девочка с котенком на руках спрашивает ССовца:
-А можно я его с собой в душ возьму?
-Ну бери, садюга. | переписка в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить | Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- По$рать - по$рала, а смывать кто будет?! | | 250 страница, 5000 пост, и это мы сделали за всего 8 месяцев, благодаря стараниям завсегдатаев этого топика, думаю не у какого другого БК такого успеха в топике нет. А если и есть то их общение скучнее нашего. Не знаю как кто,а я частенько заглядываю сюда, чтобы поднять себе настроение и подумать о вечном. Поэтому пользуясь случаем хочу сказать спасибо Девилу, Вячеславу и Кошмару, что не забывают про наш топ. Думаю и другие игроки тоже присоединятся к моему поздравлению! |
<<|<|245|246|247|248|249|250|251|252|253|254|255|>|>>К списку тем
|
