| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
Смерть по своей сути чудовищна, в ней заключены потрясающие разум немыслимые крайности: она скупа - не оставляет умершему ничего, она щедра - ... всех оделит своей милостью; она жестока - лишает жизни дорогих людей, она милосердна - умерщвляет тиранов и заклятых врагов; она сильна - перед ней падают ниц даже императоры и короли, она слаба, - так как не в силах уничтожить жизнь на земле.
З.Фаткудинов |
Ты спрашиваешь: что такое жизнь? Это все равно, что спросить: что такое морковка? Морковка - это морковка, и больше ничего не известно.
А.П.Чехов |
Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь?
Конфуций |
- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машкины зубы... |
- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.
- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.
- Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!) |
| Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт. |
| "Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу... |
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали… |
В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.
Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол.
Мужик вскакивает...
- Твою м@ть, ... кидается на акушера.
- Шутка, папаша, мертворожденый!
на мой взгляд вообще жесть((( |
Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
- Никаких после!!! - отвечает врач, - а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!!! |
"Бог умер". Ницще
"Ницше умер". Бог
"Бугага". Смерть |
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Начали подыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец…
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу» |
А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас) |
история медицины
2000 г. до н.э. — Вот, съешь этот корешок!
1000 г. н.э. — Съешь этот корешок и прочитай молитву!
1850 г. н.э. — Молитва — это предрассудок. Вот, выпей этот настой!
1940 г. н.э. — Этот настой — яд! Лучше съешь эту таблетку!
1985 г. н.э. — Таблетки — дерьмо! Прими антибиотик!
2000 г. н.э. — Антибиотики больше не помогают... Вот, съешь этот корешок |
Разговор в чате:
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый ( |
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике! |
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!! |
Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания... |
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем? |
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! |
