Форумы-->Кланы-->
<<|<|248|249|250|251|252|253|254|255|256|257|258|>|>>
| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
Шел грузин-маньяк по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Секс-секс - и баиньки...? | -доктор,операция прошла успешно???
-какой я доктор?!-я апостол Пётр! | Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было... | | Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится. | Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель. | - Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!! | Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
- Чего-то мне твоя жена не нравится.
- Не нравится не ешь. | Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются. | Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом... | Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... | Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский.
Англичанин:
- как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей новенький Форд,
дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную жидкость... Она поедит, разгонется, а тормознуть...
Француз:
-А я куплю моей тёще бутылку "Бордо", и отравлю его. Она выпьет, и...
Русский:
-А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в кастрюлю, сварю,
получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол. Придёт тёща, скажет" Ооо, какая большая ТАБЛЕТКА!", а я выбегаю, и
и топором её, топором!!! | Война. Полевой лагерь с ранеными. Медикаменты закончились. Вокруг солдат ходит хирург с медбратом. У медбрата в руках бензопила.........
Хирург отдает команду:
- Етому удалить правую руку!
Вжжжжжжж.....
- Етому обе ноги!
Вжжжжжжж.... Вжжжжжжж....
- Етому левую руку!
Вжжжжжжж.....
- Я сказал руку!
Вжжжжжжж.....
- Я сказал левую!
Вжжжжжжж........... | Идёт Великая Отечественная. В штабе сидит радист и принимает приказы, вдруг врывается рядовой и кричит:
- Пошли скорее, там медсестра всем даёт и в ТАКИХ позах!!
- А миньет делает?
- Нет, ей голову оторвало... | Сидит маленькая девочка в песочнице и что-то напевает, подходит маньяк и хриплым утробным голосом спрашивает:
- Девочка, девочка как тебя зовут?
- Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать. - отвечает девочка беззаботным голоском. Маньяк втыкает ей в глаз карандаш и спрашивает снова:
- Девочка, девочка как тебя зовут?
- Мне мама сказала с незнакомыми не разговаривать. - снова отвечает девочка.
Маньяк втыкает ей карандаш во второй глаз и ещё раз спрашивает:
- Девочка, девочка, как тебя зовут????!
Девочка встаёт и куда-то идёт, ошарашенный маньяк в испуге:
- Девочка, девочка, ты куда???
- Мне мама сказала - как стемнеет домой. | Детский садик, воспитательница выводит детей посмотреть как камазик будет высыпать песочек в песочницу. Во двор заезжает камаз, выгружает песочек, на обратном пути подпрыгивающий в кабине водитель:
- Мля!!! Дети - как камни! | Два кирпича ползут по крыше:
- Вот ты сможешь отсюда упасть и не расколоться?
- Смогу!
- да ну?
- Смотри - разбегается и прыгает с крыши, внизу идёт мужик в каске... удар... кирпич разлетается, мужик идёт дальше.
Второй кирпич на крыше:
- Эх молодёжь... всему вас учить надо - разбегается и прыгает на этого е мужика, когда остаётся метра три, кирпич орёт:
- Эй мужик!
- Что...? | Ночь, зима, на улице дикий мороз, морг. На одном столе патологоанатом вскрывает очередное тело, на соседнем сидит ассистент с компанией, греются водочкой, закусывают, шутят... Патологоанатом не выдерживает и обижается что ему не предлагают присоединиться...:
-Эй, ребят... вот говорят в кишечнике 32 метра.. - говорит он вытягивая потихоньку кишку..
- Ну...
- Щас проверим - лыбиться и начинает наматывать на руку :))) | Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.... | 50 дней Ангела:
День 1. Блин, я умер. Последнее, что я помню это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть. | 50 дней Ангела:
День 1. Вечер. Пришел кто-то с рожей питбуля упавшего из самолета без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад. |
<<|<|248|249|250|251|252|253|254|255|256|257|258|>|>>К списку тем
|
