Форумы-->Кланы-->
<<|<|250|251|252|253|254|255|256|257|258|259|260|>|>>
| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
50 дней Ангела:
День 47. Подошел Питбуль, дал зажигалку и попросил не прикуривать от нимба, это «неэтично». Ладно, по старой дружбе. | 50 дней Ангела:
День 50. После того, какой я устроил концерт с чертями и суккубами, после того, какую мы закатили пьянку, мне сказали, что я рано умер и послали назад на землю. Я сопротивлялся, мол мне надо на посошок выпить с дедком, но их было больше. Жаль. | 50 дней Ангела:
P.S. День 51. Петрович! Не влючай... | - Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит? | | Всем некромантам!Внимание!Происходит набор в клан! | Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру. | | Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. | Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят -- бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! | - Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран. | Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать.
Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами... | Девочка играет в песочнице, подходит к ней панк:
-Хочешь наку?
-Хочу
-На-ка!!!!! | Дневник абрека:
Понедельник. Скучно!
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух, не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно! | Перестроечное время. В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
-Иванов, скажи, кто такой Сталин?
-Сволочь!
-Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Черненко?
-Сволочь!
-Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Горбачев?
Ученик мнется.
-Ну, смелей, смелей.
-Тоже... м... м... с...
-Неправильно, четыре.
-А почему четыре?
-Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем. | Тонет мужик. Мимо плывет корабль, предлагают вытащить. Мужик:
-Меня Бог спасет!
Тонет дальше, плывет еще корабль, мужик:
-Меня Бог спасет!
Продолжает тонуть. Плывет катер, мужик:
-Меня Бог спасет!
Утонул мужик. Стоит перед Богом и спрашивает:
-Ты почему меня не спас?
-А зачем я за тобой 2 корабля и катер посылал? | Разговаривают две подруги, одна жалуется:
-Мой муж так не любит мою маму! Она приехала к нам погостить. Сидим за столом, муж спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько у нас теща гостить будет?" И на втором ку-ку кирпичом убил кукушку! | Вася ложится спать. Вдруг к нему приходит черный человек:
-Вставай!
-Не встану.
-Вставай, а то убью!
Вася встает.
-Одевайся!
-Не оденусь.
-Одевайся, а то убью!
Вася одевается. Вышли на улицу.
-Садись в машину!
-Не сяду.
-Садись, а то убью!
Вася сел. Приехали на кладбище, вышли.
-Разрывай могилы!
-Не буду.
-Разрывай, а то убью!
Вася разрывает.
-Ешь мертвецов!
-Ты че, офонарел?
-Ешь, а то убью!
Вася ест.
И тут кто-то хватает его за левое плечо и говорит:
-Вставай, Вася! Ты уже десятый матрас доедаешь! | Умер мужик. Ему предлагают выбрать куда он хочет, в рай или в ад.
Мужик говорит:
-А покажите, что у вас в раю!
Ему показали. Солнышко светит, птички поют, праведники степенно прогуливаются. Мужик:
-Не, тут что-то не то. А что у вас в аду?
Ему показали. В аду грешники пьют, курят, в карты режутся, с бабами забавляются. Крикнул мужик:
-В ад хочу!
А его в кипящий котел кинули. Мужик:
-Вы же совсем другое показывали!
-А то была реклама! | Сидят дед с бабкой. Дед спрашивает:
-Слушай, а ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да ты что, родной, ни разу! А если было, так пусть я за каждый раз пять раз в гробу перевернусь!
Померла бабка, за ней и дед преставился. Пошел он в рай искать бабку, но там он не нашел свою благоверную. Пошел в чистилище, но и там не нашел. Пошел в ад, сообщил имя, фамилию.
-А, знаем такую! Она у нас вентилятором работает! | Сидят отец с сыном во дворе на даче. Сын спрашивает:
-Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща. Подай, сынок, новую обойму.. | Идет миссионер по пустыне и вдруг встречает голодного льва. В ужасе миссионер молится:
-Господи, внуши этому льву христианские чувства!
И тут лев садится на задние лапы и говорит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. |
<<|<|250|251|252|253|254|255|256|257|258|259|260|>|>>К списку тем
|
