| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
| Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается». |
| Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается». |
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь... |
Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет... |
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! |
| Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета. |
| о том, что попы дурят, человек узнает лишь после смерти |
Стук в дверь, мужик подходит, смотрит в глазок, офигевает, открывает. На пороге стоит старуха в костюме клоуна, губы накрашены, шапочка с помпончиком, в руках шарики... Мужик:
- Ты кто?!
- Я - Смерть!
- Какая нелепая смерть... |
| Почему так сложилось, что самое хорошее о человеке говорят только над гробом? Скажи доброе слово ему при жизни, и, глядишь, он бы там не лежал... |
| Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго. |
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом! |
Как сказал один мой приятель:
"Жизнь-смертельная болезнь, передающаяся половым путем. Медики фиксируют 100% летальных исходов". |
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик. |
| Минздрав предупреждает: все там будем. |
| Пишут в СМИ: умер такой-то... А многие даже и не знали, что он жил. |
- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!! |
| Кто был женат, тот смерти не боится. (Василий Юрша) |
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Млять, Оля! Смени ник! |
| То, что семи смертям не бывать - это плохо. Глядишь, и передрались бы за право первоочерёдности |
| Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни. |
