Форумы-->Кланы-->
<<|<|2647|2648|2649|2650|2651|2652|2653|2654|2655|2656|2657|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
| зато на сколько наживок его хватит | | зато на сколько наживок его хватит Я, пожалуй, не буду использовать его в качестве наживки, обойдусь дождевыми))) | для Djeday_master:
обойдусь дождевыми) их ещё накопать надо, а эти всегда под рукой)) | | Ну как под рукой... | а эти всегда под рукой))
Хм..., под рукой ли? | | После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась... - понравилось | Из сети:
Был сегодня на собеседовании в одной из компаний.
HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноут ваш". | ))
а это из меня. типа мемуар. вроде не рассказывал.
Работал я на одну республиканскую газету в РК. Владельцем этого СМИ был хмырь, который на днях в Австрии удавился в тюремной камере. Ну, австрийцы так говорят, тельца нет почему-то... Но это к слову.
Так вот - головная редакция газеты была в бывшей столице. А я сотрудничал с коррпунктом, который располагался в настоящей. Газета была еженедельная, толстая. Кроме основной части, нее входил блок рекламы и региональные приложения. То, что мы писали - частью шло в основную газету - столица все-таки, - частью в столичное приложение. Причем - важно! - приложения эти печатались на местах. А потом вкладывались. Но я ЭТОГО НЕ ЗНАЛ!!!
Ну вот, сдал я однажды материал. И в тот же день весьма решительно напился (не помню по какому поводу). На следующий день пришел в корпункт зачем-то. Руководительница коррпункта протягивает мне приложение. Я беру его и вижу свой вчерашний опус. причем ГАЗЕТА ДОЛЖНА ВЫЙТИ ПОСЛЕЗАВТРА.
Сцуко, это были, наверное, самые жуткие пятнадцать минут в моей жизни. Я мучительно пытался вспомнить - КУДА ПРОПАЛИ ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ! Еще раз напомню - я был с неплохого бодуна. То есть, теоретически (ТЕОРЕТИЧЕСКИ!) - я мог просто беспробудно бухать все это время. Или хуже - выпить вчера и забыть на хер последнюю неделю с хорошим гаком. Забыть не то, что кушал вчера на ужин, или с кем встречался позавчера. Забыть, что эти дни ВООБЩЕ БЫЛИ!..
Мне что-то говорили, я слабо улыбался, кивал и что-то отвечал. Боюсь, что невпопад. Во всяком случае, мое состояние было замечено. Работал там один неплохой мужик. Кстати, я только через несколько лет узнал, что мы одновременно учились с ним в одной школе в параллельных классах. Он то меня знал и помнил...
Так вот этот почти одноклассник деликатно взял меня за локоть, отвел в угол и объяснил ситуацию. Что эта бумажка была отпечатана в ночь и сейчас просто ждет, пока отпечатают и привезут основной блок. Человек понял, что я никакой - не потому что от меня разит перегаром, а по причине резкого и внезапного осознания поехавшей крыши. От какового осознания крыша может действительно съехать...
Ну, что сказать - я был ему благодарен. Но пуще всякой благодарности запомнился тот ужас - когда факты показывают, что ты - фьють!.. (звук свиста). Дело в том, что относительно незадолго до этого мне несколько раз снились сны, где я схожу с ума именно по такой схеме. Только там во сне провалы памяти были примерно по полгода.
Записей на коже после этого делать я не начал, но какое-то время вел что-то вроде еженедельника. На всякий случай. Дня два, а может и все три. А потом бросил. Забыл, наверное... | | Доброе утро или то время, когда вы проснетесь. | | доброе 8.35-ть всем! | для Vocial:
Прекрасно, как обычно.
для Vertolet:
Привет.
для Ferrym:
Доброе полпервого. | Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване,
свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал,
только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка
его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у
изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с
предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает
четко и раздельно:
- Покойники, покойники, покойники...
Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений
типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а
как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не
может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и
"Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:
- Покойники, покойники, покойники...
Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни
супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами
показывает ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:
- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников
любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"(С) | | 15:28 Доброго дня всем живым! | Понатырила)
Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...
Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз! | [Астральные драконы]: купи лук охотника за 10к и получи боты кулон тесак в подарок
вот дерьмогадство,меня уже мобье за лошару считает)) | коплю загар обняв песочек
ты чистишь снег в своём дворе
пора наверное вернуться
пере
© ∀кын | не могу не поделиться найденным!
"СДАЁТСЯ МНЕ, ДЖЕНТЛЬМЕНЫ, ЭТО БЫЛА… КОМЕДИЯ" (С) "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ"
Срамота и безобразие - вот что я вам скажу. И не стыдно такое снимать и показывать?
Главные герои - Он и Она.
Он, ясен перец, миллионер. "Скажите, как его зовут?" ДО!-парапапарапапа - МИ! - парапапарапапа - НАНТ!...
Доминант, прости господи, с большой буквы Ды.
У нашего героя есть своя игровая комната и там полно хобби-игрушечек - наручнички, плеточки, ремешки и прочие приспособы.
Секс-повелитель пол фильма бегает за Ней, мол, подпишите договорчик, будьте любезны, нижайше просим. А договорчик еще не подписали? Очень огорчительно нам. И лобик так наморщит, губочки вот-вот затрясутся у мальчонки - обидела, обидела, опять не подписала!
Предмет договорчика, кстати: "разрешите мне, доминанту, поиграть с вами в своей игровой комнате в БДСМ-игрушечки и шлепать сколько мне вздумается, ну пожалуйста, ну что вам стоит, хнык-хнык".
Героиня - девственница со взглядом самки богомола. Ей-то и предлагалось подписать договор со своей стороны, но она жеманничает и кочевряжится, чем причиняет нашему герою невыносимые страдания. Он уже и дегустации провел - и отшлепал ладошкой, и на экскурсию в заветную комнату сводил, и показательный тест-драйв там устраивал. Не подписывает, зараза: давай, грит, будем жить, как все нормальные люди, зачем ты хочешь причинять мне боль, не понятно!
И чтобы хоть как-то попытаться понять своего... хм... господина, наша краля в ссоре кричит: "Накажи меня. Так сильно, как сможешь. Я хочу испытать самое страшное, тогда я смогу понять тебя".
Он внял ее просьбе, переволновались оба невероятно, но он взял себя в руки и совершил Самое Страшное.
Привел ее в свою игральню. Положил на стол. Шлепнул ремнем! По заднице! 6 раз! И при этом сказал вести счет!
Это реально ужас.
Я вся седая сижу.
Заставить считать девушку до шести! Грязное сексуальное животное!
А героиня умница какая, ей бы в команде "Что? Где? Когда?" у Максима Поташева играть. Очень уж догадливая. Практически сразу обо всем догадалась после порции ремня и гневно закричала "Так вот чего ты хочешь!". Потом проплакала до утра и ушла в лифт. Занавес.
Я не очень поняла, что это было. Кажется, пастораль на тему БДСМ с элементами фарса.
А вы смотрели?(С) | А вы смотрели?
Чур меня! :) | "СДАЁТСЯ МНЕ, ДЖЕНТЛЬМЕНЫ, ЭТО БЫЛА… КОМЕДИЯ" (С) "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ"
я не смотрел, но думаю что эта рецензия вызывает больше эмоций, чем просмотр сего "бестселлера" | "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ"
я не смотрел, но думаю что эта рецензия вызывает больше эмоций, чем просмотр сего "бестселлера"
хороший фильм - "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ" |
<<|<|2647|2648|2649|2650|2651|2652|2653|2654|2655|2656|2657|>|>>К списку тем
|
