Форумы-->Кланы-->
<<|<|2657|2658|2659|2660|2661|2662|2663|2664|2665|2666|2667|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
| У нас чужие. Не пускайте)) | | Свободу Юрию Деточкину!(с) | - Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметила.
С каждым днём всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова -
это декоративное приложение к попе.
Если считаешь, что человек идиот, скажи это как-нибудь необидно.
Зачем травмировать и без того больную психику?
– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.
– Если человека кусает вампир – он становится вампиром...
– Что ты этим хочешь сказать?
– Я хочу сказать, что у меня такое ощущение, что тебя покусал баран!(С) | | тонко | для Vocial:
ой,да ладно,обычные бояны) | | меня покусали, но я не стал меняться | для olmin:
каждый выделяется как может...)
Приветы) | для olmin:
я к посту 53220, а не последнему (для справки)
=) | | приветик,котЪик) | - It was Aknot.
- What?!
Чтобы понять этот дистих нужно чуть-чуть знать английский (на русском так не звучит) и вспомнить фильм Пятый Элемент. | слушал сейчас йодль. мысль посетила...
вот говорят же, что: "блюз - это, когда плохо хорошему человеку".
так вот вот мой вариант: "йодль - это, когда физически больно оптимисту". | Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! | | кто-нибудь может подсказать, что за хрень сделали с навыками? Я их меняю и у меня сами по себе меняются знания и сила((( | для Vikki85:
сбрось их. и по новой
есть такая фича :) | видео забавное посмотрел на одном сайте. автор пишет, что случайно увидел в метро и попросил изобразить на камеру. там парень - собирает одной рукой кубик Рубика. не инвалид, просто ловкие пальцы. быстро собирает. причем собирает - левой рукой, правая в кармане.
ну там, естественно, комменты - мол, если бы не съемка, он бы правой еще и по карманам лазал.
но больше всего зелени собрал коммент:"страшно подумать, как он яйца себе чешет" | Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться
удается только в надводном положении забортной водой идущей на
охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому
стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его
тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья
одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои
небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон
вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме
старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень
актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,
нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает
о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из
второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на
трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко
возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры
зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,
нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются
огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер
знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с
топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и
гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,
здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после
этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский
атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не
хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.(C) | "Эй вы там, наверху..."
Ухахатался. | Я очень маленького роста, карлик в общем. Возвращался домой с работы, увидел, как девочка на детской площадке закапывала мальчика, а их отец, видимо зазевался, смотрел куда-то в небо. Я подошел к нему и потянулся вверх, чтобы сообщить о выходках детей, как тут он, не глядя, подхватывает меня и подкидывает в воздух: "Юхуу Кристинка! Полетели!". В тот самый момент, когда я парил в воздухе, он заметил, что я все-таки не Кристинка, и я упал прямо на испуганную физиономию мужика, который думал что подбросил дочку, а на фоне неба повис 23 летний карлик с бородой!
Стою в салоне сотового оператора Мегафон, очередь все дела, человек 15. Тут залетает парнишка в форме Теле2 и громко на весь салон спрашивает:
- Есть симки Теле2?
Продавец с ошалевшим видом отвечает:
- Нет
Паренёк: А у нас есть! Приходите! - и удаляется восвояси, оставив нас в тишине.
Вот это уж точно агрессивный маркетинг :-)
Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки)) Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!".
(С) | для tarlini:
Хорошая подборка, особенно последнее - я бы взял!) | Ну вы там помните, да? Каждый, кто не судья - тот участник!
И нивалнуед)) |
<<|<|2657|2658|2659|2660|2661|2662|2663|2664|2665|2666|2667|>|>>К списку тем
|
