Форумы-->Кланы-->
<<|<|2665|2666|2667|2668|2669|2670|2671|2672|2673|2674|2675|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
для ноктюррн:
Да это Томь, наверно)
Она, родимая. | ЗАГОЛОВКИ или Сенькина Шапка
(продолжение)
Оторвемся от СМИ. Опыты в художественной литературе, наверняка, ближе большинству читателей этого мемуара. А так же по-своему автобиографичны.
Лично я начинал… правильно, дети! – с «попаданства».
Причин этому много. Во-первых, достаточная скудость фантастики, как таковой в те времена. Во-вторых, эскапизм, свойственный многим (если не большинству) любителей фантастики (а то и чтения вообще). Ну, и возраст, конечно.
Чтобы написать что-то эдакое, необходимо в этом «эдаком» хоть как-то разбираться. В чем может разбираться юноша? Тем более, не имеющий информационных ресурсов Интернета, за отсутствием такового в природе? Только в самом себе. Лучшее, что он может сделать, это показать что-то необычное глазами героя, - уши которого подозрительно похожи на уши автора.
Отвлекусь немного. Вы заметили как беспомощно и даже у...бищно выглядят русскоязычные тексты, где персонажей зовут Джон, кровавый Гарри, Том и т.д.? Дело даже не в бездарности авторов. Точнее не только в ней. В принципе, пользуясь энциклопедией, можно склепать боевичок из «ихней» жизни, не наделав особых ляпов. Но авторы хоть с крохой чутья просто не берутся за такие поделки. Они понимают, что в них не будет достоверности. Того УЧАСТИЯ и ЗНАНИЯ, которые позволяют замутить самую дикую фантасмагорию, оставаясь в границах РЕАЛЬНОСТИ. Пусть даже это реальность безумия. А вот патентованные графоманы (то есть, графоманы – без искры) этой разницы не чувствуют. Прочитав текст мастера (или твердого ремесленника), возникает впечатление (пусть и короткое), что ты можешь ничуть не хуже. А вот от «джоновской» поделки компилятора возникает лишь дрожь в руках и омерзение. Причем «ивановские» поделки «партнеров» ничуть не лучше (а то и хуже).
Вернемся.
Термина «попаданцы» в 80-х не существовало. Начинающие авторы «выживали, как могли», обкрадывая в меру сил немногих классиков. Воровать можно по-всякому. Перефразируя – можно красть рыбу, а можно украсть удочку. Моя первая «удочка» была сборной. Поплавок я украл у Крапивина, крючок у Стругацких, наживку тырил, где придется. А вот рыба – была моя собственная.
Создать свою литературную «снасть» трудно. Однако чужая быстро начинает тяготить. Неприятно видеть на воде тень хозяина и слышать благожелательный голос: «Ну как, клюет?». И когда удить чужой удочкой уже невмочь, а своей еще нет - начинаешь ловить рыбу руками. КПД – не очень, зато много плеску. Иногда довольно продуктивного))).
Речь о такой «продукции»… Ну, и заголовках к ней))
(прдл. слд.) | для Vocial: интересно поглядеть на эту первую литературную поделку))
Московский зоопарк. Возле клетки с ирбисом стоит один посетитель. Ирбис расстроенно поглядывает из тени на посетителя. Неподалеку на дорожке обычный бездомный кот катается в пыли и собирает два десятка умиляющихся зевак.
Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хpена не знал как это делать и додумался (! ) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом, курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки, одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
— Оплачиваем проезд!
— Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!
— Вошедшие, рассчитываемся—рассчитываемся!
Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
— Так, тут молодые люди — рассчитываемся!
И тут один из моих соседей по сидячему месту, не моргнув глазом, отвечает:
— Первый!
2 сосед:
— Второй!
Третий:
— Первый!
Мне ничего не остается как произнести следующее:
— Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!
И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций). У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
— Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут? Оценив ситуацию, честно отвечаю:
— Судя по всему, да. Кондукторша:
— А, ну да—ну да, извините.
И следует далее к другим пассажирам.
Занавес. | туда же:
- Оплачиваем проезд! Мужчина, что у вас?
- У меня 50 рублей. | да простят меня коты,но не могу не поделиться)
Четыре научных доказательства того, что коты — подлые свиньи.
Давайте, признаемся сами себе: в действительности котики в тридцать шесть раз менее умилительны, обаятельны и харизматичны, чем принято притворяться в интернете. Среднестатистический пользователь Сети, поставленный перед выбором — продать ли ему родную мать или кота, в 96,4% случаев продаст все-таки кота. (Данные опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения.) Однако мы почему-то продолжаем подыгрывать друг другу, каждый божий день лайкая, ретвитя и постя котофеев. Хотя, я уверен, видео «Моя мама пытается забраться в маленькую коробку» тоже играючи собрало бы на Ютюбе три миллиона просмотров.
Надо отдать котам должное — их пиар-отдел работает удивительно эффективно. Допустим, сурикаты тоже очень милые существа, но их специалисты по связи с общественностью не смогли создать им такой же положительный имидж. Впрочем, это не значит, что светлый образ мурзиков невозможно запятнать. Этим неблагодарным делом я сегодня и займусь, взяв на вооружение открытия науки.
Факты эти давно известны, но их замалчивают (опять работа котиных пиарщиков!). То, что я скажу, может шокировать. Поэтому я бы на вашем месте присел. Предварительно согнав кота, устроившегося подрыхнуть как раз в том кресле, на которое вы собираетесь присесть.
Во-первых. Когда котик трется о ваши ноги и ластится, он делает это не потому, что вас любит. Ха! Кот льнет к вам только за тем, чтобы пометить вас своим запахом. Он считает, что ты его собственность, как и все остальное в твоей квартире, до чего он может дотянуться своим носом. Когда я узнал об этом лицемерии, я вычеркнул моего кота из завещания и вписал дочь обратно. Советую вам сделать то же самое. Паспортные данные дочери я сообщу, когда мы встретимся у нотариуса.
Во-вторых. Котофеи вылизывают себя не из-за стремления к чистоте, а чтобы избавить свою шерсть от вашего запаха. То есть: коты считают, что пахнут лучше вас! Я не спорю, порой в плохо вентилируемых помещениях встречаются люди, пахнущие так, что создается стойкое впечатление, будто последний раз они были в кабинке душа в 1987 году, куда их с побоями загнал Мойдодыр. Но в целом — я сомневаюсь, что кто-то перед выходом в свет трёт себе котом подмышки вместо шарикового дезодоранта. Да, иногда после ванны, когда выясняется, что полотенца внезапно закончились, приходится вытираться котом, но это все же — редкие исключения. Серьезно, коты! Если вы уверены, будто благоухаете, почему я ни разу не встречал в описаниях одеколона, что в нем присутствуют «нотки сиамских кошек» и «изысканная свежесть донского сфинкса»?
В-третьих. Вот что с тревогой пишет академический журнал Animal Cognition, в котором опубликовано исследование ученых Токийского университета. Японские котологи выяснили, что коты всегда узнают голос хозяина, но предпочитают игнорировать его. С одной стороны — очень похоже на взаимоотношения народа и его слуг — депутатов! Но лишь на первый взгляд. В действительности в основе такого свинского поведения котов лежит совсем другой механизм. «В отличие от собак, — делают вывод ученые, — коты одомашили себя сами, так как человеку никогда не было нужны приучать их повиноваться для выполнения определенных задач». В общем, когда-нибудь из рассекреченных архивов мы узнаем, что во время войны коты сотрудничали с нацистами, им не удастся оправдаться, мямля «Мы всего лишь выполняли приказания». Они их не слушают!
В-четвертых. Что характерно, хотя коту плевать на наши слова, его мурлыканье люди воспринимают как приказ. Статья, опубликованная в авторитетном, судя по скучному названию, издании Current Biology, утверждает, что, выпрашивая еду кошка издает мурчание, содержащее особенно противные звуки высокой частоты. Хотя волны этого диапазона не воспринимаются обычным человеческим ухом (осознанно подобные звуки могут различить разве что сверхсущества вроде Владимира Познера или Никиты Джигурды), хозяин кошки готов на все, лишь б | В-четвертых. Что характерно, хотя коту плевать на наши слова, его мурлыканье люди воспринимают как приказ. Статья, опубликованная в авторитетном, судя по скучному названию, издании Current Biology, утверждает, что, выпрашивая еду кошка издает мурчание, содержащее особенно противные звуки высокой частоты. Хотя волны этого диапазона не воспринимаются обычным человеческим ухом (осознанно подобные звуки могут различить разве что сверхсущества вроде Владимира Познера или Никиты Джигурды), хозяин кошки готов на все, лишь бы мерзкий вой прекратился.
Но есть и капля меда в бочке с кошачьим наполнителем. Психологи из Университета Кэрролла (это где-то в США) выяснили, что котолюбы превосходят по уровню интеллекта владельцев собак. Это радует. Правда, ученые не уточняют, один важный момент. А вот, допустим, у хозяйки в доме живут 28 кошек. Умнее ли она в 28 раз хозяйки с единственной кошкой? Впрочем, возможно, это станет темой будущих научных исследований.(С) | Клановые коты шипят и нервно выпускают-втягивают когти, а грифон раздумывает, кото он или птица)
P.S. коты вспоминают, что они рулят, несмотря ни на что, и царственно оглядывают низшую человеческую расу))) | Четыре псевдонаучных доказательства того, что коты — подлые свиньи.
так изначально было написано) | ыыы) "уж мы их душили-душили!..(с)
действительно смешно. хотя котофилом никогда не был (см. цитату)
а что до завещания...
как не вспомнить самое знаменитое "участие" кота в политической борьбе. тот самый билборд с бабкой и котом - "узнала, что внук голосовал за..., переписала хату на кота".
шикарный троллинг) напомнило:
в Казахстане несколько лет назад один журналист хорошо чморанул высокопоставленного чиновника. написал в передовице, что тот "прошел славный путь от простого сперматозоида до советника Президента РК" | | гыыы...интересно, какой путь потом прошёл этот журналист и на каком этапе эволюции он в данный момент) | | Ага, и что было с редактором журнала, пропустившего подкол) | | салют) | для Мистер_Блимм:
для ноктюррн:
в Казахстане единственный человек, которого ОЧЕНЬ не рекомендуется задевать в СМИ - это президент страны. его близких родственников как бы тоже, но лишь поскольку они ЕГО близкие родственники. дочку, например, попинывыли. когда она изображала независимую политическую фигуру.
все прочие - на общих основаниях. то есть - смотри сам, на кого лаешь, и соизмеряй силы.
что до конкретных журналиста и редактора. есть такая загадочная газета "Время". сейчас - не знаю, а когда-то, пожалуй, самая интересная в стране была. там, кроме лично ноль первого, щедро поливали gовном абсолютно всех. министров, капиталистов, родовых вождей. очевидно, это был специальный проект. показывающий, что с демократией у нас тут все ништяк. насколько я помню, - они никого не поддерживали, только ругали. то есть оппозиционерами их тоже нельзя было назвать. но зато на каждого у них был персональный неиссякаемый ушат помоев.
кого-то там и у них раз посадили, было дело. очень мутная история с ДТП, когда какой-то неадекватный покойник на пустой ночной дороге сумел выскочить из кустов и броситься под колеса. но это тоже, как мне, кажется, был своеобразный "пиар-ход". мол, у нас все честно, без любимчиков, захотим - любого посадим.
а что до того чиновника... у него было погоняло - "президентский соловей". был одно время министром культуры и информации. был люто ненавидим журналистами. позиционировался, как светоч культуры. но был похож на злобного троечника, которого с испытательным сроком взяли в банду к двоечникам, чтобы он отгадывал для них кроссворды.
да что там говорить - его называли Киркоровым или просто розовой кофточкой))). будучи министром информации как-то устроил скандал на бриффинге. сказал, что не начнет мероприятие, пока помещение не покинет журналистка этого самого "Времени". потому что он их не любит. МИНИСТР ИНФОРМАЦИИ, Б...! грубо нарушил Закон об информации и еще кучу до кучи). как его потом это "Время" кормило gовном!)) высер со сперматозоидом как раз следствие этой истеричной выходки). и таки заставили извинится. правда, извинился он своеобразно - сказал, что прощает эту газету). | для Vocial:
Министр и газета нашли друг друга. :) | натырила малость)
Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает. | | про младшего брата цезаря - чудесно) | для Vocial:
мне тоже очень понравилось) | ЗАГОЛОВКИ или Сенькина Шапка
(продолжение)
Итак – заря попаданства. Пробы были сумбурны. Текст начинался с середины фразы и продолжался, оставляя за кадром предысторию. Обрывался так же неожиданно. Иногда было продолжение. Мои сверстники изучали неведомое, как мышь ночную кухню. Это были своеобразные «сталкеры» зазеркалья (О-о! «Пикник на обочине»!) – причем мотивация у них была зачастую схожая. Стащить что-нибудь безхозное и насладится обладанием загадочным девайсом. Ну, или тупо продать за деньги. Недаром мне так нравилась «Машина времени» Уэллса, а в ей – момент прогулки Путешественника по огромному заброшенному Музею в далеком будущем.
Потом зазеркалье стало населенным. Зачастую это были достаточно гуманные миры ближнего (и не очень) будущего. Но это не делало их особо комфортным для моих гостей. Ибо скромность паче гордыни. А уж гордыни им было не занимать.
Так в один прекрасный день вдруг сложилась концепция целого цикла. Внимание заголовок цикла – «ИНТЕРНИРОВАННЫЕ».
Значение слова можно посмотреть в Педивикии. Антисемитский ресурс «Традиция» тоже дает неплохую формулировку:
«Интернирование — требование к определенным лицам покинуть свои обычные места поселения в силу решения о принудительном поселении в другом установленном месте, принудительное задержание, переселение или иное ограничение свободы передвижения с целью предупреждения антигосударственных устремлений»
В моем случае «интернированные» означало – перемещенные лица. Во времени, например, Ну, или в пространстве.
Оказавшись на кисельных берегах грядущего, мои герои, как бонус, обычно получали прокачанный скил – «депрессия». Про скил – «гордыня» я уже упоминал. Не много радости чувствовать себя папуасом. Тем более папуасом, у которого за спиной личное кладбищ, ГДЕ ВСЕ УМЕРЛИ.
Ребята получались достаточно антисоциальные. Абсолютно не стремящиеся к легализации и интеграции в общество.
Напомню, что это были юноши и даже подростки. Гормональный максимализм не отнюдь делал их умнее. Буквально подталкивая на стезю «партизан» и бомжей. Некоторым везло больше, некоторым меньше.
Кстати, они были далеко не единственными персонажами и не всегда – главными. Один тип, удостоившийся уважительного (хоть и неофициального) титула «Император помоек», вообще почти ни разу не появлялся лично. Он нем просто ЗНАЛИ, упоминая в разных контекстах. Этот юноша, не обладая какими-то техническими знаниями, умудрился создать, что-то вроде государства выброшенных вещей (да здравствуют роботы!). Безграмотность не мешала ему ставить технические задания. Именно он, не заморачиваясь Искусственными Интеллектами, умудрялся создавать Искусственные Личности. Его создания были чем-то вроде пасхалок в одном из сюжетов. Сама «империя» к тому моменту просто исчезла. Этот параноик явно был фанатом Урфина Джюса (как и автор))). Из бэушных кофемолок и вязальных станков он создал зачем-то личную армию и шпионскую сеть. Которая благополучно полегла, ликвидируя последствия какого-то техно-эзотерического катаклизма. Профуканного местным МЧС. То есть, своей паранойей и деткой «игрой в солдатиков» спас тысячи (десятки, сотни тысяч) человеческих жизней. Жалкие остатки этой машинерии изредка проявлялись потом, играя свои роли в жизни самых разных людей.
(прдл. слд.) | Моя жёнушка написала чудесное стихотворение, по мотивам ивента и пиратской песни из произведения Джека Лондона, Сердца трёх:
арты кто готов и счастье
добывать одной рукой
выходи с корсаром драться
на простор волны морской
ветер воет, море злится,
на ивенте не сдаем,
мы - спина к спине у мачты,
против тысячи вдвоем!
меч на помощь эльфолукам,
славный выдался денек!
косит пусть врагов баллиста,
путь расчистит нам пенек.
Славь, герой, попутный ветер,
славь добычу и деньгу!
Эй ты, враг, проси пощады,
босс давно пошел ко дну!
Славь полученную умку,
тем, кто смел, далось оно,
мы берем трофей и опыт,
остальное - все на дно! | кстати!
Мистер_Блимм (рыцарь в черных кальсонах)
Стал в поэзии крупной персоной.
Балагур и злодей
Выжал слезы судЕй
Описанием сисек Горгоны.
мои запоздавшие поздравления с победой!) |
<<|<|2665|2666|2667|2668|2669|2670|2671|2672|2673|2674|2675|>|>>К списку тем
|
