| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
| "Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести". Талейран |
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
=))) |
| При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много. |
| Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad. |
| Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. |
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
Это точно ;) |
| В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок. |
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь! |
| Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! |
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?! |
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..." |
| Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие! |
| Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. |
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
=))) |
- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!
;) |
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!". |
| Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. |
| Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо. |
| Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу! |
| Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости. |
