Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|264|265|266|267|268|269|270|271|272|273|274|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
***
Кто первым придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезъяна, с очень маленьким органом.
***
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
***
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахрен мою корову…
***
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, а гараж сожгли?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 2929. Стоимость сообщения $0,9 без НДС.
***
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
- Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! *****! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! *******! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а !!!...
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
***
А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
- По телефону?
- Ну как… Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано… | | Aп и бан мне сразу) | | 2391 рулит :) | Идет наркоман по улице. Навстречу ему бабка:
-Милок скажи,который сейчас час?
-Да не прикалывайся бабка!
- Милок,ну скажи.
-Да ты че,старая офигела?!
-Ну скажи.
-Ладно бабка слушай:"Который сейчас час!" | Мама маленькому сыну:
-Ты где был?
-В лесу.Смотрел как голый дядя бегал за голой тетей.
-Не надо было смотреть. Это сумасшедшие люди.
-Ну тетя может и сумасшедшая,а дядя точно нет. Это наш папа! | Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! | Сын из города приехал к родителям в деревню. Сидят с отцом на крыльце курят "Приму". Отец:
-Ты в городе небось сигареты с фильтром куришь?
-Да,батя,с фильтром.
-Ну и как?
-Да фильтр скуришь,а дальше как"Прима" | Четыре наркомана останавливают такси:
-Шеф,пятерых повезешь?
-Так вас же четверо?
-А ты че,с нами не поедешь?! | "Запорожец" врезается в зад "Мерседеса". Из "Запорожца" выбегает маленький,лысый мужичок,подбегает к водительской двери "Мерседеса",падает на колени и начинает отбивать поклоны.Проходит минута из "Мерседеса" никто не выходит.Не выходит и через три.И через пять никто не вышел.Мужик вскакивает,отряхивается садится в "Запорожец" и уезжает.Через 10 минут двери "Мерседеса" открываются и оттуда выходит браток,выплевывает изо рта куски материи и говорит:
-Грёбаная подушка безопасности!Пока прокусил,лоха упустил... | - Сынок, весной у тебя будет братик!!
- Опять этого м*дака из тюрьмы выпускают... | — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? | | По сравнению с водителями маршруток Юлий Цезарь просто мальчик | Первая роль у человека в театре. Он должен сказать: "Я гонец из Пизы".
Выходит он на сцену, растерялся и говорит:
Я гонец из пиз*ы... Нет, я пи**атый гонец... Нет, я гонимый пи**ец...
Все, пиз*ец, я погнал!!! | — Даешь революцию! Фабрики крестьянам, земля рабочим!
— Может наоборот? Фабрики рабочим, земля крестьянам.
— Не, наоборот пробовали, не получилось. | | Ёжик пукнул | | Говорят,не повезет,если твой сосед скинхед,а ты Ашот. | Новогодние праздники в большой компании не должны обойтись без веселых игр.
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему. | | Ап | Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос : не настораживает ли Колю то, что о Пете здесь упоминается в прошедшем времени?)
===
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
===
На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги | Матные и неполиткорректные анекдоты лучше выкладывать внизу страницы, которая скоро станет предыдущей, потому что модеры у нас ленивые или туповатые, банят всё, что видят, а страничку перелистнуть лень или не догадываются ;)
[Игрок забанен смотрителем jura-khan до 2011-12-27 13:28:51 // п.5.1] |
<<|<|264|265|266|267|268|269|270|271|272|273|274|>|>>К списку тем
|
